Viccgyűjtemény

Nyuszika repül az erdõben,találkozik a rókával:
-Róka,kell egy pofon?!
Róka megijed,nem látott még repülõ nyulat:
-Ne,nem kell!!
Nyuszika repül tovább...találkozik a farkassal:
- Farkas,kell egy pofon?!
Farkas is megijed,õ sem látott még repülõ nyulat:
- Nem,nem kell!!
Nyuszika repül tovább..találkozik a medvével,elsuhantában neki is felteszi a kérdést:
- Hé Medve!Kell egy pofon?!
Medve gyanakvõan végigméri Nyuszikát,hiszen ez kicsi,nem tud neki ártani!
- Igen nyuszika,kell egy pofon!
- Akkor menj az erdõ szélére,én is ott kaptam!!!

Skót beszél az istennel.
- Isten, neked mennyi egy pillanat?
- Nekem egymilliárd év.
- És mennyi egy penny?
- Egymilliárd font.
- Adj egy pennyt!
- Egy pillanat

- Mi vezeti az etiop slágerlistát?
- ???
- A keksz vajon mi?

- Hogy lehet egy trabant értékét megsokszorozni?
- ???
- Ha teletankoljuk.

Szomszédommal állandóan a horgászáson járt az eszünk: vagy horgásztunk, vagy nagy halakról és nagy kapásokról beszélgettünk. Első fiunk születésekor boldogan kopogtam be hozzájuk: Megvan, gyerekek! Ötvenegy centiméter hosszú, három és fél kiló!
Barátom abban a pillanatban eldobta a kezében tartott újságot, kirohant a folyosóra, és felvillanyozva kérdezte:
No és csuka vagy ponty?

Két turistát elkapnak kirándulás közben a bennszülöttek. A törzsfőnök odalép az egyik összekötözött férfihez és megkérdezi.
- Mit választasz? Halál vagy unga-bunga?
A férfi elgondolkodik azon, hogy a halálnál nincs rosszabb ezért azt válaszolja.
- Ha választhatok, akkor legyen unga-bunga.
A főnök bólint, majd nekikezdenek. A férfi barátja mindezt végig nézi. Amikor a főnök neki is felteszi a kérdést, habozás nélkül vágja rá a választ.
- Inkább a halál!
Mire a főnök.
- Rendben van, de előbb unga-bunga.

Az idegbeteg malacka beleesik a gödörbe.
Arra jár a nyuszika, bele néz a gödörbe, és kérdi:
- Hát te, malacka, beleestél a gödörbe?
Malacka idegbeteg módon válaszol:
- Képzeld, beleestem...
Nyuszika:
- Várjál, mindjárt hozok valamit, és kisegítelek.
Malacka:
- Nem várok...

Másik:

A malacka ül a fán, arra jár a nyuszika, és kérdi tőle:
- Mit csinálsz malacka?
Malacka idegbeteg módon:
- Cseresznyézek...
Nyuszika:
- De malacka, ez nem cseresznye fa!
Malacka:
- Tudom, hoztam magammal...

- Mivel ekkora összegről van szó - mondja a hölgy -, holnap elhozom az ügyvédemet, aki majd hitelesíti a fogadást. Megfelel így?
- Természetesen - nyájaskodik az igazgató.
Ennyiben maradnak.
Másnap a nő valóban megjelenik egy ügyvéddel, és ezúttal előtte jelenti ki, hogy márpedig ő lefogadja húszezer dollárba, hogy az igazgatónak kocka alakúak a heréi.
A hitelesítés megtörténik, eljön a tettek ideje. Az igazgató letolja a nadrágját, a nő pedig alaposan szemügyre veszi az igazgató lába közét, nem egyszer meg is tapogatva az ott található toldalékot. Az igazgató egyszer csak észreveszi, hogy az ügyvéd csendben elkezdi a falba verni a fejét.
- Elnézést, hölgyem - mondja. - Az ügyvédje...
- Á, ne is foglalkozzon vele - felel a nő sanda félmosollyal. - Fogadtam vele kétszázhúszezer dollárba, hogy ma reggel a bankelnök golyói a kezemben lesznek...

Az Államokban járunk. Egy fiatal hölgy lép be egy bankba. Az egyik ügyintéző azonnal közli vele, hogy a rendelkezésére áll. A hölgy közli, hogy ő csakis az igazgatóval hajlandó tárgyalni. Addig addig erősködik, míg végre beengedik az igazgatóhoz, aki felettébb kedvesen köszönti őt. - Miben lehetek szolgálatára? - kérdezi.
- Szeretném betenni a pénzemet - feleli a nő.
- De hát ezt bármelyik ügyintézőm megoldhatta volna.
- Igen, csakhogy nekem az igazgató úrral van tárgyalnivalóm.
- Rendben - felel az igazgató. Hellyel kínálja a hölgyet, leül, majd kíváncsian néz rá. - Pontosan mennyit is szeretne betenni?
- Hatszázhuszonhétezer-négyszázharminc dollárt - hangzik a válasz.
- Mivel ekkora összegről van szó, tudnom kell, honnan van ennyi pénze - mondja az igazgató.
- Fogadásokból.
- Hát ezt nem hiszem el.
- Jól van, akkor bebizonyítom. Fogadjunk húszezer dollárba, hogy magának kocka alakúak a heréi.
Elvigyorodik az igazgató. - Rendben, fogadjunk.

A süni elhatározza, hogy elkéri a mókuska létráját. El is indul, és egész úton azon gondolkozik, hogyan is kérje kölcsön a létrát.
- Kedves Mókus, kérlek, add kölcsön a létrádat... eh, ez nem jó. Figyelj, Mókus, kölcsön tudnád adni a létrádat?... Ez se jó. Ajj, hát hogy a bánatba kérjem el???
Kellőképpen felindulva ér oda a mókuskához. Az épp az emeleten tesz-vesz, és roppant vidáman köszönti a sünit. A süni felnéz rá, és csak annyit mond:
- Tudod, mit, Mókus? Dögölj meg a létráddal együtt!

Mi az abszolút nulla? – Léggömb, hámozva!

És az abszolút hír? – A NÉMA elmeséli a SÜKETNEK, hogy a VAK látta BÉNÁT futni!

- Képzeld, meghalt az anyósom!
- Mi történt vele?
- Levitte az ujját a busz.
- Ne viccelj, abba nem lehet belehalni!
- Na igen, csakhogy épp a fejét vakarta...

- Hogy hívják a feledékeny indiánt?
- ???
- Asszem.

Bemegy az indián a hivatalba:
- Szeretném megváltoztatni a nevem.
- Miért?
- Mert hosszú.
- Mi a maga neve?
- Messzeszálló Színaranynyílvessző Mely Mindig Célba talál.
- És mire szeretné megváltoztatni?
- Zutty.

Két cimbora összefut meló után a kocsmában. Kérdi az egyik a másikat:
— Mit iszol?
— Nekem nyolc!
— Nekem is!
— Csapos! Tizenhat kisfröccsöt kérnék!
** **
Logika. A világ népességének húsz százaléka kínai, vagyis minden ötödik ember az. Mi a családban öten vagyunk, tehát valamelyikünk biztosan kínai. De ki? Vagy az apám, vagy az anyám, vagy a bátyám, Sanyi, vagy az öcsém, Ho Csau-csu, és persze magamat sem hagyhatom ki a számításból.

Mi az amit a férfiak állva, a nők ülve, a kutyák pedig három lábon végeznek?
- Kézfogás.

Mi a legszebb a férfitesten?
- A nő.

Meddig illik egy nőnek felemelni a szoknyáját?
- Harminc éves korig.

Mi a nő?
- Azon pontok halmaza, amely felállítja az egyenest!

Miért parkolnak olyan rosszul a nők?
- Mert a férfiak azt hitették el velük hogy ennyi: >_______________________< a 30 centiméter.

Mi a csók?
- Kopogtatás az emeleten, hogy a földszint kiadó-e.

- Milyen az ideális férj?
- 90-70-60. Kilencven éves, hetvenes IQ-ja van és hatvan milliója a bankban.

Melyik a legdemokratikusabb női ruhadarab?
- A melltartó. A széthúzókat összetartja, a csüggedőket felemeli, a különbséget eltakarja.

Melyik a terhesség legkönnyebb hónapja?
- A tizedik, mert akkor már az apa hordja a gyereket.

Mi az? Nőnemű, és férfiak között ül.
- Tolmács.

Miből állapítható meg, hogy egy férfi szexuálisan izgatott?
- Lélegzik.

A nő leparkol a kocsival és megkérdezi a férjét:
- Drágám, nem álltam meg túl messze a járdaszegélytől?
- Melyiktől?

A házaspár esti partira készül. Öltözködnek, mikor a nő odafordul a férjéhez:
- Drágám! Nem túl mély a dekoltázsom?
- Szőrös a köldököd?
- Nem.
- Akkor igen...

Két szőke beszélget.
- Mentek nyaralni?
- Ne is mondd! A Pisti befizetett egy világ körüli útra,
de én inkább valahova máshova mennék...

- Doktor úr! kezdek nagyon feledékeny lenni.
- Igen? És mióta?
- Mit mióta?

Ha a munkaidő vége után távozol, senki nem vesz észre. Ha hamarabb elmész, összefutsz a főnökkel a parkolóban. (Lampner munkaidőtörvénye.)
*
Kérek egy kiló narancsot.
— Narancs nincs, csak banán.
— És hogy jutok el Banára?
*
Két író beszélget:
— Kész a tragédiám, csak nem tudom, hogy az 5. felvonásban hogyan pusztítsam el a hőst?
— Olvastasd el vele az első 4 felvonást.
*