Viccgyűjtemény

Két szőke nő beszélget:
Az egyik meglesi a másik pin kódját, míg beüti a telefonjába.
Felkiált:
-Jé neked is négy csillag a pin kódod?

- Mi az? Kis, zöld fakocka?
- Nagy, sárga üveggolyó, gyártási hibával... 🙂

Mit mond a szőke nő, ha meglát egy vonzó pasit?
- ???
- Ha felhívsz, megadom a számom!

Elmegy a szőke nőhöz a halál.
- Érted jöttem szőke nő.
- Értem?
- Érted.
- Nem értem.

A diliházban a betegek szökésre készülnek. Egy hete gyakorolják, hogyan fogják átugrani a magas kerítést.
Este bejön az egyik bolond a kórterembe, és azt mondja:
- Fiúk, a szökést el kell halasztanunk!
- Miért?
- Délután lebontották a kerítést.

Egy asszony egy kisbabával elmegy az orvosi rendelőbe.
Az orvos megvizsgálja a babát, megméri a súlyát, és megállapítja, hogy egy kicsit soványka.
Megkérdezi a nőtől:
- Anyatejet vagy tápszert eszik a baba?
- Anyatejet.
- Akkor legyen szíves derékig levetkőzni - kéri az orvos.
Megtapintja, megnyomkodja a nő mellét és megállapítja:
- Érthető, hogy nem lakik jól a kisbaba, hisz önnek nincs is teje.
- Nem csoda, mert én a nagymama vagyok. De azért örülök, hogy eljöttem.

Móricka gratulál a nagymamának a születésnapján, kezében óriási virágcsokor. – Jaj, igazán nem kellett volna Móricka, hiszen tele van a kertünk virággal! – Csak volt, nagymama… csak volt!

Két szőke nő beszélget:
– Képzeld, ma elvégeztem a terhességi tesztet…
– Húú… és nagyon nehezek voltak a kérdések?

Na mi volt az érettségin? – kérdezi a fiát a bűnöző.
– Ne izgulj, másfél órán át faggattak, de az égvilágon semmit nem tudtak
kiszedni belőlem!

Az egyetemen újságírást tanul a fiú. Feladatul kapják, hogy el kell olvasni egy könyvet, és írjanak róla ismertetést. Minderre csak két napot kaptak. A fiú túlságosan belement a részletekbe, így a kitűzött határidőre a beszámolónak csak a fele készült el. Ezért a lap aljára ezt írta:
„Később befejezem. Itt aludtam el.”
A tanár pedig a következőt írta rá: „Én is!”

Ballagási ünnepségen két diák adott ízelítőt a „Száz dolog, amit soha nem fogunk elfelejteni” toplistából.
Egyik szülő halkan megkérdezte a fiától: Mi ez? A számítógépesek segélyhívója?
Nem, – papa – feleli a diák. A pizza-vendéglő telefonszáma.

A professzor tréfája: Egy jelentéktelen író dicsekedve panaszolta a professzornak, hogy micsoda méltánytalanság éri őt rendszeresen, mivel plagizálják a műveit.
A professzor válasza: – Igaza van, egy koldust szégyen meglopni!

A szórakozott professzorhoz késő délután bekopogtat egy hallgató.
– Tessék! Mit óhajt?
– Professzor úr, ezt az időpontot tetszett adni az utóvizsgára.
– Akkor jöjjön. Ezek szerint maga az utolsó csomó a zsebkendőmön!

A szórakozott egyetemi tanár minden délben lement az egyetem uszodájába. Úszás utána kiment a zuhanyozóba, letette úszószemüvegét a padra, levette és kicsavarta az úszónadrágját, aztán lezuhanyozott.
Egyik nap az úszás után, szokás szerint letette a padra a szemüvegét, levette, kicsavarta az úszónadrágját, majd meg akarta nyitni a zuhany csapját, - és akkor vette észre, hogy nem a zuhanyozóban van, hanem a medence szélén áll.*

Melyik állat az, amelyiknek több mint a fele zsír ?
- Zsiráf.

Miért sírsz kisfiú ?
- Megettem egy rajzszöget!
Nesze, itt egy másik.

Amióta kikapcsolom lefekvés előtt a mobilomat, utólérhetelen vagyok az ágyban.

Akarsz sokat keresni ? Akkor jól elbújok!

Kétféle ember létezik: az egyik mindig megmondja mit gondol, a másiknak vannak barátai.

Sándor György mondásai

- Ha három madár lennék, látnám magam felülről, amint magam után repülök.

- A második házasság az optimizmus győzelme a tapasztalat felett!

- A kisbaba olyan, mint a Nescafé. Könnyű megcsinálni és egész éjjel ébren tart!

- Akkora köd van, hogy a rendőrök ülnek a jelzőlámpán és kiabálják a színeket!

- A gazdaság a szakadék szélén áll, de jövőre egy nagy lépést teszünk előre.

- Az öregségnek két fő tünete van: az egyik a memóriazavar, a másikat elfelejtettem.

Sándor György mondásai
Sándor György humora olyan mintha angol humor lenne, azzal a különbséggel hogy sokkal jobb,
- Becsaptam egy ajtót. Azt mondtam neki, hogy nyitva van.
- Ma reggel arra ébredtem, hogy már nem alszom.
- Neked, mint kívülállónak mi a véleményed az intelligenciáról?
- Az embernek három korszaka van: ifjúság, felnőttkor és a "remekül nézel ki".
- Hatalmas kagylógyűjteményem van, amit csak úgy elszórva tartok a
világ tengerpartjain. Talán már láttad.
- A kenderkötéllel való akasztás függőséget okoz.
- A cukrász a selejtet habbal takarja be, a kőműves habarccsal, az
orvos meg földdel.
- Isten jól sikerült alkotása vagyok, elvégre rögtön bőrkötésben adott ki...
- Az élet olyan tragikus, az egyik nap még itt van az ember, a másik
nap meg szintén.
- Rómában a papi nőtlenség apáról fiúra szállt.
- Magyarországon azért ilyen lassú a vasúti közlekedés, mert meg kell őriznünk a nagy ország látszatát!

Az áruházi eladó megszólít egy bizonytalanul tébláboló férfit.
- Segíthetek uram?
- Kérem, elvesztettem a feleségemet...
- Gyászruhák az első emeleten, balra!

Hapi bemegy a bankba, így szól az ott ülő hölgyhöz:
- Hello, nyanya, nyitnék egy rohadt folyószámlát.
- De uram, ön nem beszélhet így egy bankban.
Épp arra sétál az igazgató, és megkérdezi:
- Mi a probléma, uram?
- Tegnap nyertem ötszázmilliót a lottón és most nyitnék a bankjukban egy számlát.
- Értem - így az igazgató - ez a hülye kis ribanc meg akadékoskodik??

Két paraszt beszélget a ház előtt:
- Osztán eladó a lányod?
- Nem, de már lízingelik...

Hölgyem, szereti ön a természetet?
- Igen.
- Pedig de csúnyán elbánt önnel.

Két vénkisasszony találkozik.
- Képzeld el, tegnap este egyedül voltam az utcán, észrevettem, hogy egy férfi feltűnően figyel.
Futásnak eredtem, szaladtam, ahogy csak bírtam...
- Na, és utolérted?

Emberek sorban szálltak fel egy buszra. Egy szűk szoknyás lány hiába próbált fellépni a lépcsőre, túl szűk volt a szoknyája.

Gyorsan hátranyúlt és kissé leengedte a cipzárat. De még így sem ment, úgyhogy még egyszer hátranyúlt és többet engedett a cipzárból.

Végül a fiatalember mögötte megunta és a derekánál átfogva feltette a hölgyet a buszra.
- De uram, hogy merészeli ezt, hiszen teljesen idegen! - méltatlankodott a hölgy.
- Kisasszony, amikor már másodszor próbálta a sliccem cipzárát lehúzni, kezdtem úgy érezni, mintha nagyon jó barátok lennénk - válaszolt mosolyogva a férfi.

Piroska sétál az erdőben, előugrik a farkas és megkérdezi:
- Nem félsz Piroska?
- Miért félnék? Pénzem nincs, dugni meg szeretek.

Egy nagyhangú alak beszól a zsúfolt vasúti fülkébe:
- Na mi van, megtelt már a Noé bárkája?
Egy éles hang visszafelel:
- Jöjjön csak nyugodtan, a majom még hiányzik.