Szomszédommal állandóan a horgászáson járt az eszünk: vagy horgásztunk, vagy nagy halakról és nagy kapásokról beszélgettünk. Első fiunk születésekor boldogan kopogtam be hozzájuk:
Megvan, gyerekek! Ötvenegy centiméter hosszú, három és fél kiló!
Barátom abban a pillanatban eldobta a kezében tartott újságot, kirohant a folyosóra, és felvillanyozva kérdezte:
No és csuka vagy ponty?
A skót felhívja a szextelefont. Egy női hang megszólal:
-neked mindent megteszek!
Mire a skót:
-akkor hívjál vissza!
Egy baráti társaságban elterjedt, hogy a villanykörte úgy van kialakítva, hogy a szádba még csak-csak beveszed, de már nem tudod kihúzni. Kellő mennyiségű alkohol elfogyasztása után fellángolt a felfedezni vágyás szelleme, és csakhamar rá kellett jönniük, hogy tényleg nem lehet kihúzni a villanykörtét. Ez először még viccesnek hatott, de miután negyedórás próbálkozás után se sikerült kihúzni a srác szájából a körtét, fogtak gyorsan egy taxit és beszáguklottak vele a legközelebbi klinikára. A taxis is csak röhögött rajtuk, és nem bírta elképzelni, hogy nem sikerül kiszedni a villanykörtét. Fél óra múlva a taxist hozták be társai a klinikára, egy villanykörtével a szájában...
Az unoka kérdezi:
-nagypapa,mi az hogy átlag?
-hát vegyünk egy példát,kisfiam........te 8 éves vagy,én meg 80...ennek az átlaga 44....de te sem tudsz dugni,meg én sem..........
Milyen korban élünk?
Klasszikusban!
A gazdagoknak KLASSZ!
A szegényeknek KUSS!
Ez nem vicc?
Az öt éves Mórickát tanítják a köszöntőre nagypapa születésnapjára, amely így szól:
- Rövid a versem, mint a nyuszi farka, éljen soká a nagypapa!
A nagy napon Móricka egy kicsit összekeverte:
- Rövid a versem, mint a nagypapa farka, éljen soká a nyúl!
- Jean, vadászni megyünk.
- De uram, az úrnő alszik!
- Nem baj, majd lábujjhegyen fogunk lőni.
Egyedülálló világszám a cirkuszban.Az artista odamegy a krokodilhoz, szétfeszíti az állkapcsát majd a farkát a krokodil szájába teszi, az állkapcsok összecsukódnak.
A közönség felhördül, de mindez nem elég, ezután az artista még egy hatalmasat csap a krokodil fejére az öklével.
Ezt követően ismét szétnyitja a félelmetes állkapcsokat és megmutatja a közönségnek a sértetlen nemi szervet.
Hatalmas taps, az artista a közönséghez:
- Na, van valaki önök között aki ezt meg meri próbálni?
Mire egy nénike:
- Én kérem szívesen megpróbálom, csak ne tessék olyan nagyot ütni a fejemre.
:))
Két agysebész beszélget:
- Képzeld a múltkor műtöttem egy szőke nőt.
- És?
- Felnyitottam a fejét, de csak egy madzagot találtam benne.
- És?
- Elvágtam a madzagot.
- És mi történt?
- Leesett a két füle...
Az igazgató reggel benyit az egyik irodájába és látja, hogy az egyik alkalmazott a titkárnőjével csókolózik. Megdöbbenve rákiált:
- Béla, hát ezért fizetem én magát?
- Nem, igazgató úr, ezt ingyen csinálom.
Fiatalasszony az ágyban a férjéhez:
- Súgjál a fülembe valami mocskosat!?...
A férj:
- Konyha...
A kissé molett tanárnő a gyerekeket kérdezi:
- Na, ki tudja megmondani nekem, hogy mit ad nektek a tyúk?
Egy kislány jelentkezik.
- Tojást!
- Nagyon jó! És azt meg tudjátok mondani, mit ad nektek a kecske?
Egy kisfiú jelentkezik.
- Kecsketejet!
- Bravó! És mit ad nektek a tehén?
Pistike jelentkezik.
- Mindenféle rohadt házifeladatot, meg dolgozatot.
Figyeljetek! S a négy kérdésre úgy válaszoljatok!
1.) Igaz-e, hogy a gyaloglás egészségünkre válik?
Az igen válasz nem jó.
Ugyanis: Ha a gyaloglás egészséges lenne, a postások örökké élnének.
2.) Egészséges táplálkozás fogyaszt, netán hizlal?
Nem mindig! Ugyanis:
A bálna éjjel-nappal úszik, csak halat eszik, vizet iszik és mégis kövér!
3.) Jó-e az egészségünknek a semmittevés, a teljes nyugalom?
Nem lehet rá igennel válaszolni! Egy példa rá:
A teknősbéka nem szalad, nem úszik, nem ugrál, nem siet sehova, mégis 450 évig él.
4.) Egészségre válik-e, ha valaki mindig nyüzsög, ráadásul vegetáriánus?
Itt is, miért jobb válasz a NEM?! - Egy példa:
A nyuszi szalad, ugrál és vegetáriánus, csak 5 évig él!
Női ruhaboltban:
- Hol találok valami ajándékféleséget?
- Kosztümök az első emeleten, kötöttáru balra... pontosabban mire gondolt?
- A feleségemnek szeretnék venni valamit.
- Ja, leértékelt áruk az üzlet végében.
Az arab gyerek kérdezi az apját:
- Apu, mi az a lúdtalp?
- Nem tudom kisfiam, kérdezd meg a libától!
- Ali bá, mi az a lúdtalp?
Utolsó post: Filmek Legújabb tagunk: Yoco Legutóbbi bejegyzések Olvasatlan hozzászólások
