Viccgyűjtemény

A szabálytalanul közlekedő szőke nőt megállítja a rendőr, majd azt mondja neki.

- Hölgyem, 10.000 forint helyszíni bírságot kell fizetnie!

Mire a nő:

- Huhh, de jó! Tegnap ezért elvették a jogsimat!

A vámpír megy a sivatagba, meglát egy csontvázat és felkiált:
- Jé, ropi!

Egy fiatal pár ül a padon. A fiú megszólal:
-Drágám! Minek neveznél, ha most lehúznám a bugyidat és elvenném a szüzességed?
-Varázslónak, szívem.

Hányszor szégyenül meg egy férfi élete folyamán?
- Kétszer. Először: amikor másodszor nem megy. Másodszor: amikor először sem megy.

-Hello! Mikrohullámú sütőtök van?

-Ööö... Béla, gyeremá Vazze, valami hülye, mikrohullámú sütőtököt keres...

A tárlaton egy festmény volt, amit egyáltalán meg lehetett nézni, a tied.
— kedves tőled.
— A többi előtt ugyanis tolongtak az emberek.
*
A zebránál egy idős néni megkér egy fiatalembert, hogy kísérje át az úttesten.
— Szívesen — válaszol a fiatalember.
— Akkor hát miért nem megyünk?
— Várni kell, mert piros a lámpa.
— Drága fiam, ha zöld, akkor egyedül is át tudok menni.
*
Biztató előjel: Tábla egy javítóműhely ajtaján: „MINDENT MEG TUDUNK JAVÍTANI! Kérjük, kopogjon, mert a csengő nem működik.”
*

A dadogós hypót akar venni, és zárás elott fél perccel ér oda
a boltba.
Lihegve nekiáll magyarázni:
* Hip, hip...
* Hurrá! - mondta a boltos és lehúzta a redonyt.

Béla bácsi megette a kutyáját. Szomorúan nézegeti a
csontokat:
* Ej, ej, Morzsi, de örülnél te ennek!

A kisgyerek odaszalad a rendorhöz:
* Rendor bácsi, hogy neked milyen nagy fejed van!
* Na és, nincs abban semmi!

Az öreg paraszt bácsi meglát a kirakatban egy szemüveget.
Bemegy az üzletbe, és megkérdezi az eladótól:
* Az ott mi a kirakatban?
* Hát pápaszem. Tessék nyugodtan felpróbálni.

A tata felpróbálja, és mindent királyul lát benne. Aztán
megszólal:
* Húha! Ez nem semmi! Úgy látok, mint legény koromban. Pápaf*sz
nincsen?

80 éves nagyapa betelefonál a rádióba:
- Halló a játékra jelentkeznék!
- Nagyszerű!
- Lenne három kérdésem, felkészült?
- Igen!
- Szóval mi az: két kereke van és gurulni lehet vele?
- Bicikli!
- Nem rossz, de mi konkrétan a mountain-bike-ra gondoltunk.
- Második kérdés: Négy kereke van, meg motorja is, meg kormánya, mi az?
- Autó!
- Nem rossz, de mi konkrétan az Audira gondoltunk.
- Harmadik kérdés, de erre jó választ kell adnia. Mi az: szárnya van, motorja,
kerozinnal megy, és repülni lehet vele?
- Repülő!
- Nem rossz, de mi konkrétan a Concorde-ra gondoltunk.
- Sajnos nem nyert majd legközelebb!
- Elnézést, ne haragudjon, lehet nekem is egy kérdésem? - mondja az öreg.
- Természetesen!
- Mi az? Az utcasarkon áll, és pénzért árulja magát.
- Hát kurva!
- Nem rossz, de én konkrétan az anyádra gondoltam.

Miért a pingvin a legősibb állat?
Mert az még fekete fehér.:P

Állatti!

Két mókus találkozik az erdőben, a nagyobbiknak ökölben van szorítva a kezel.
— Mi van a kezedben? — kérdi a kicsi. — Diócska?
— Nem.
— Mogyorócska?
— Nem.
— Hát akkor?
— Görcsöcske!

Rendőr viccek:

A rendőr egy bűnözőt kísér át a bíróságra. Hirtelen nagy szél támad, és elviszi a rendőr sapkáját. A gyanúsított segíteni akar.
- Örmester úr! Megengedi, hogy a sapkája után fussak?
- Te kis ravasz! - mondja a rendőr - Te csak maradj itt, majd én futok a sapkám után!

Hazaérkezik a rendőr egy délután, és látja, hogy a felesége ott hever az ágyban kipirulva, izzadtan. A feleség azonnal kapcsol, a szívéhez kap és elkezd sikoltozni, hogy fájdalmai vannak. A rendőr kirohan a szobából, ahol a fiába ütközik. Megszólal a gyerek:
- Papa, papa, egy bácsi van a szobámban a szekrényben!
A rendőr odarohan a szekrényhez, kinyitja az ajtót és látja, hogy az egyik barátja anyaszült meztelenül áll a ruhák között. Erre megszólal:
- Mit csinálsz te itt? A feleségem haldoklik, te meg itt ijesztgeted a gyereket?

Kovács tizedes vizsgázik a rendőrtiszti főiskolán. Így szól a felvételiztető:
- Kovács tizedes, húzzon egyet!
- Húúú.

Vicces hirdetések:
- 3 szobás családi ház, utcára néző nagymamával eladó.
- Kiadó egy 3 szobás konyha!
- Pénzt vennék áron alul, sürgősen!
- Részeges férjemet szeretném elcserélni valami használhatóbbra.
- Használt mélyhűtőt vennék 112 kilós (halott) feleség tárolására.
- Többszörös öngyilkossági kísérletet elkövető ifjú keresi hozzá illő párját. Jelige: Meghalok érted!

- Miről lehet felismerni a repülő nyulat?
- ???
- Sast visz a hátán.

-Mi a legjobb ajándék? -Az aorta -Miért? -Mert az szívből jön.

Haver! Miért nyalogatod azt a könyvet?
- Azt írták benne, hogy lsd. a 28. oldalon...

Öreg bácsi megy a kivilágítatlan kerékpáron. Megállítja a rendőr, és így szól:
-Bátyám, ha nem ég a lámpa a biciklin, akkor tolni kell !
Mire az öreg: - Már kipróbáltam, akkor se ég!

- Felpróbálhatom azt a ruhát ott a kirakatban?
- Persze hölgyem, de van próbafülkénk is!

Pillanatfelvétel:
Amikor már nyakig a sz@.ban vagy,
akkor örülj annak, hogy legalább nem hullámzik,
és amikor már minden kötél szakad,
akkor már az akasztástol sem kell félned.

Az első házasság az érzelem diadala az intelligencia felett.
A második házasság a remény diadala a tapasztalat felett.
A harmadik házasság a hülyeség diadala mindenek felett.

Idős házaspár ücsörög a ház előtt. Morfondírozik az öreg:
- Te Anyjuk! Ha egyikőnk meghal, én beköltözök a városba.

Nyuszika felhívja a hentest:
- Disznófüled van?
- Igen.
- Hát marhanyelved?
- Az is.
- És csirkelábad?
- Az is van.
- Hűűűűűű, de ronda lehetsz!