Viccgyűjtemény

Gyermekszáj.
Tíz éves kislány-testvér ölében ülő kisöccsével fényképalbumot nézeget. Egyik képen régi fonott karosszékben másfél éves kislány kapaszkodva nevet.
Tíz éves: Nézd, Öcsike: a képen ez a kislány Anyuci.
Öcsike megdöbbenve néz nővérére, majd kijelenti: Hülye vagy? Anyuka nem kisbaba!

Két haver beszélget.
- Te figyu, hogy kell a nőket úszni tanítani?
- Egyszerű. Átkarolod a mellénél fogva, beleugrotok a vízbe és lubickoltok benne.
- Ne hülyéskedj, a húgomról van szó.
- Ja, akkor egyszerűen csak lökd be a vízbe!

Egy hírhedt terrorista bekopog a mennyország kapuján.
Szent Péter felháborodva így szól, amikor meglátja:

- Mit képzelsz? Te ide nem jöhetsz be
- Ki akar bejönni? Öt percet kaptok, hogy kijöjjetek!

Az egyik üzem WC ajtaján egy tábla áll a következő felírással:
Kérjük a személyzetet a válalat spórprogjamnának megfelelően,
a WC-papir mindkét felének a használatára.
Köszönjük a megértést, de az eredmény kézenfekvő!

Vegetáriánus: régi indián szó. Jelentése: „béna vadász”.

A szemészeten a beteg letolja a gatyáját és csupasz fenekét az orvos felé fordítja.
- Jóember! Tudja ön, hogy hol van? A szemorvosnál!
- Tudom, tudom. De látja doktor úr azokat a kis szőrszálakat a fenekem körül?
- Igen, látom.
- És azok végén a pici kis gombócokat?
- Azt is látom!
- Nahát! Ha azokat megpróbálom leszakítani, mindig könnybe lábad a szemem!

Szőke nő a pszichológusnál:
- Doktor úr, engem mindenki ostobának tart.
- Értem a problémáját. Mondjon el szépen, lassan mindent az elejétől.
- Dok-tor úr, en-gem min-den-ki os-to-bá-nak tart…

-Hogy veszi fel a Székely a mobiltelefonját?

-No, kia?

Az angol lord Ausztráliába utazik. Megérkezve, a repülőtéren a vámtiszt - a szokásos ellenőrzés után - felteszi neki a következő kérdést:
- Elnézést uram, van önnek priusza?
Mire a lord - meglepve - visszakérdez:
- Miért, ide még mindig kell?

Össze-vissza vert ember támolyog este az orvoshoz. A doki szörnyülködve így szól:
- Magával mi történt ember?
- Nekem jött egy hattyú!
- Egy hattyú...??
- Utána elütött egy UFO!
- Hmmm, egy UFO...
- Meg, megcsapott egy angyal!
- Aha értem. És utána?
- Utána kikapcsolták a körhintát.

- Anyu, mi történik azzal az autóval, ami már semmire sem jó?
- Eladják apádnak!

Hosszú vándorlás után a sivatagban szomjazó ember végre meglát egy kutat és utolsó erejével felkiált:
- Víz!
Mire egy hang a kútból:
- Hol?

Három tábornok a Nílus partján vitatkozik, kinek van jobb katonája. Az amerikai bizonyításképpen odaszól katonájának:
- Joe, a krokodik!
Joe be is ugrik, örvénylő víz, küzdelem, pár perc múlva kihozza a döglött krokodilt.
Jön az orosz tábornok:
- Ivan, dva krokogyili!
Iván is ugrik, habzik a víz, küzdelem, de hozza a két döglött krokodilt.
A magyar:
- Á, gyerekek, ez semmi, nálunk ezt otthon az asszonyok csinálják!
- Hogyhogy? Bizonyítsd be! - kéri meg a másik kettő.
- János, hozzon három krokodilt!
- Hozzon az anyád!

- Mi az amivel kis dolgokat megnézhetsz?
- Mikroszkóp.
- Mi az amivel a víz alól felnézhetsz?
- Periszkóp.
- Mi az amivel a falon átnézhetsz?
- Ablak!

Bemegy a nyuszika a kocsmába.
- Ki akar verekedni?
Feláll a medve.
- Én!
- Jó, maci akkor te velem vagy!

- Doktor úr, ha leveszi a gipszet, tudok majd zongorázni?
- Hát persze.
- De jó, eddig nem tudtam...

A híres autóversenyzőt halálos baleset éri. Az özvegyet behívják a hullaházba, hogy azonosítsa a hullát. A boncmester kihúzza az első fiókot: üres, másodikat: üres, harmadikat: üres Ekkor megszólal az özvegy:
- Igen, ő az, megismerem. Sose volt benne az első háromban!

Piták bácsi kora reggel a városi piacra készül. Amikor a falu egyetlen megállójában megáll a városi busz, a kofákkal együtt felszáll a járműre. Mielőtt azonban elhelyezkedne, megkéri a vezetőt, hogy hangosan kiabáljon majd hátra, amikor megérkeznek, mert biztosan elalszik.
Megérkeznek a piac közelében lévő megállóban. A buszvezető hátrafordul az ülésén, majd hangosan elkiabálja magát:
- Piaci megálló! Öreg Piták leszállás!
- Tötönnyük tépen! - válaszolják kórusban a kofák, és elkezdenek készülődni.

Egy ember szalad egy gyerek után az utcán, Látja ezt a barátja, és odakiált neki:
- Ugyan Joska, miért szaladsz az a gyerek után?
- Azt mondta nekem, ma délben kinyalhatom a s....t...
- De hát akkor nem muszaj szaladnod, most még csak fét tiz...

Pistike bömbölve megy be a konyhába.
- Mi történt kisfiam, miért sirsz annyira? kérdi tölle az anyukája.
- Apuka rávágott a kalapáccsal a hűvelykujjára...
- De hát azért neked nem muszaj sírnod.
- Először én is nevettem...

- Kisfiam, mit mondott apád, mikor leesett a lépcsőn?
- A csúnya szavakat kihagyjam?
- Természetesen.
- Semmit.

A rendőr megállítja a teherautósofőrt.
- Uram, harmadszor figyelmeztetem, hogy valami folyik a kocsijából!
- Uram, harmadszor mondom, hogy ez egy locsolókocsi.

"Valamikor régen, ha egy nőnek a a szép formás farát akartad meglátni, akkor
előszr a bugyiját féle kellet tolni. Ma azonban ha egy nőnek a bugyiját akarod meglátni,
akkor mindkét farát kell félre tolni."

A baromfiudvarban fél kilós tojást tojik az egyik tyúk. Egy riporter megkérdezi tőle:
- Megmondaná, hogy hogyan sikerült?
- Ez családi titok.
- Tervei a jövőre nézve?
- Egykilós tojásokat tojni.
A riporter faggatja a sikeres kakast is:
- Megmondaná, hogy hogyan sikerült?
- Ez családi titok.
- Tervei a jövőre nézve?
- Szétverem a strucc pofáját!

Férj:
- Drágám, ma kereken egy hónapja nem szeretkeztünk.
Feleség:
- Te.

A repülőn a légikisasszony megkérdi az utast:
- Uram, kér vacsorát?
- Miből lehet választani?
- Igen vagy nem!

- Hogy hívják?
- Kovács Gültem
- ???
- Amikor megszülettem, anyám azt mondta: "Legyengültem." Apám válasza: "Legyen!"

Három lány elhatározza, hogy úszóversenyt rendeznek mellúszásban 50
méteren. Kettő viszonylag gyorsan átússza a medencét, a harmadik, a
szőke majdnem belefullad. Nagy nehezen kimentik, lélegeztetik. Mikor
magához tér, azt mondja:
- Nem azért mondom, de szerintem ti használtátok a kezeteket is.

Egyik szőke nő felhívja a másikat:
- Te, nálatok sincs meleg víz ?
- De nálunk van, csak hideg.

Két szőke nő beszélget az előző napi áramszünetről.
Egyik: - Képzeld, tegnap egy órára bent ragadtam a liftben!
Másik: - Az semmi, én két órát álltam a mozgólépcsőn !