Viccgyűjtemény

"A legénylakás az a hely, ahol a szobanövények mind kiszáradtak, de a hűtőben már csírázik valami." (Reader's Diest 2011. januári számában olvastam.)

Villám Lajosnak nagyon megtetszik Gizike az irodájukból, és le akar
feküdni vele. Villám Lajos már nagyon kívánja a lányt, egy nap bemegy az irodába és azt mondja neki:
-Adok neked tízezer forintot, ha lefekszel velem!
-Hogy képzeled ezt Villám Lajos, nem fekszem le veled. Különben is, van barátom -
válaszolja Gizike
-Villámgyors leszek, csak ledobom a pénzt a földre, te lehajolsz érte
és mire felveszed, addigra kész is vagyok!
-Meggondolnám. Felhívom a barátomat - válaszolja a lány
-Kérjél húszezer forintot Gizike, a lényeg hogy nagyon gyorsan kell
felvenned a földről, hogy Villám Lajos addig még a sliccét se tudja lehúzni!
Azonnal hívjál fel, ahogy megvan a pénz! - válaszolja a
barátja, és Gizike elfogadja Villám Lajos ajánlatát.
Eltelik egy félóra, Gizike nem telefonál.
Eltelik egy óra, Gizike még mindig nem telefonál.
Két óra múlva Gizike a telefonban:
-Szörnyű volt, csak egy forintosai voltak...

/Akkor még volt egy forintos,/

Beszáll a taxiba egy idősebb, de nagyon csinos apáca.
A taxisofőr csak bámulja, le sem veszi le róla a szemét.
A nővér nem bírja tovább és megkérdezi, miért nézi őt olyan merően.
- Szeretnék egy kérdést feltenni, de nem szeretném megbántani vagy megsérteni.
- Fiam, annak, aki annyi mindenen ment keresztül az évek során, mint Én, attól már
nem hinném, hogy olyat tudsz kérni vagy kérdezni, hogy megbántódjon.
- Mindig fantáziáltam arról, hogy egy apáca megcsókol!
- Semmi akadálya, ha katolikus vagy és nincs feleséged.
/Természetesen a sofőr katolikusnak és nőtlennek vallja magát./
- Akkor húzódj le egy mellékutcába és állj meg.
A taxisofőr eszeveszett csókot kap.
Tovább mennek, de a nővér észreveszi, hogy a sofőr sír.
- Édes gyermekem mi a probléma? - kérdezi a nővér.
- Vétkeztem Ön ellen, nős vagyok és zsidó! - vallja be a taxisofőr.
- Ugyan már, nincs semmi probléma, én meg Dezső vagyok és jelmezbálba megyek!

Kiskutya a sivatagban morfondírozik magában:
- Juj, ha egy percen belül nem találok egy fát , a végén még bepisilek.

Két pulyka filozófiáról beszélget:
- Szerinted van élet a karácsony után? - kérdezi az egyik.

A jó tündér megkérdezi az agresszív kismalactól:
- Ó te szegény kismalac, hát miért vagy te ilyen kis mérges? Tudod mit, hogy megszépítsem a mai napodat, kívánj valamit és én teljesítem neked.
- Dögölj meg röf-röf!!!!!

Az öreg macska mondja a fiatalnak:
- Na fiam, ma elmegyünk kefélni. Ha mindig azt csinálod, amit én, akkor nem lesz semmi baj.
Elindulnak. Mennek a háztetőn, ám elkezd esni az eső. Az öreg macska megcsúszik, és legurul. A szélén valahogy megkapaszkodik a csatornában. A fiatal csak nézi, hogy az apja ott lóg. Fogja magát, legurul, és ő is elkezd lógni. Lóg tíz percet, fél órát, majd megszólal:
- Apám, én még tíz percet kefélek, aztán hazamegyek!

Retro viccek felnőtteknek:
- Mi a különbség a kapitalizmus és a szocializmus között?
-A kapitalizmusban szociális, a szocializmusban pedig kapitális hibákat követnek el.

Azért van húshiány, mert a birkák dolgoznak, az ökrök katonáskodnak, a disznók pedig a pártban vannak.

Újságirói szabályzat:
" Ha valami kényes témáról elmélkedsz, legalább ne mondd el senkinek! Ha elmondod, legalább ne ird meg!Ha megirod, legalább ne ird alá! Ha aláirod, akkor ne csodálkozz! "

- Milyen a szocialista bor? - Független a tőkétől!

A primás meséli a barátjának:
- Nem vettek fel a pártba. Azt mondták: Húztad Horthyéknak, húztad a nyilasoknak, húztad Rákosiéknak. Nem veszünk fel!
- De hát miért nem tagadtad le?
- Nem lehetett. Ők akkor is mind ott ültek.

Hogyan osztozott a két német állam Marx hagyatékán? Az NSZK kapta a tőkét, az NDK pedig a kiáltványt.

- Miből áll a szocializmus fejlődésének két szakasza?
- Első a fejlődés nehézségei, második a nehézségek fejlődése.

Gyerekeknek:
Biológia órán megkérdezi a tanár:
- Mi a szív feladata?
- Hogy dobogjon, ha megijedünk! - mondja valaki az utolsó padban.

A tanár magyaráz:
- Így tagadunk: én nem beszélek, te nem beszélsz, ő nem beszél, mi nem beszélünk, ti nem beszéltek, ők nem beszélnek. Nos Géza ismételd el!
Géza gondolkodik, majd így válaszol:
- Senki sem beszél.

Tornaóra után Ritát csúfolják a fiúk:
- Olyan a fejed, mint a szénaboglya!
- Akkor már értem, hogy miért gyűlt körém ennyi szamár!

Tünde intőt kap a késésért. Másnap a papája ezt írja az üzenőfüzetbe:
"Elnézést kérek a késésért, de három lányunk van, és csak egy tükrünk."

A skót felesége rémülten szalad a férjéhez:
- Képzeld a gyerek lenyelt egy pennyt!
- Semmi baj, holnap úgyis a születésnapja lesz!

-A burgonya egyik felét eltesszük télire, a másik felét a piacra visszük! - magyarázza az apa a fiának.
- És ki fogja mindegyiket ketté vágni?

A bolondokházában éjjel benyit az orvos a betegei szobájába. Látja, hogy az egyik a cipőjével fűrészeli az asztalt, a másik meg fejjel lefelé lóg a lámpáról, miközben a feje már igencsak vörös. Megkérdi a fűrészelőtől:
- Maguk mit csinálnak?
- Doktor úr, én épp az asztalt akarom ketté fűrészelni.
- És a társa?
- Ő tiszta bolond. Azt képzeli magáról, hogy villanykörte.
- Akkor miért nem szedi le onnan? Már tiszta vörös a feje!
- Hogyne, hogy sötétben kelljen dolgoznom?

Egy autós szép laposra vasal egy kakast az országúton. Felveszi a dögöt, és beviszi a közeli házba:
- Asszonyom, nagyon sajnálom, de elgázoltam a kakasát! Mindent megteszek, hogy pótoljam a veszteséget.
- Rendben van, menjen hátra az udvarba, a tyúkok már nagyon türelmetlenek.

Nagyon jók vagytok! Sírva kacagoook!!!

Két barátnő sétál a lóverseny pálya mellett:
- Te Joli, menjünk be és fogadjunk - mondja az egyik.
- Jó, de azt se tudom, hogy hogy kell - mondja a másik.
- Hányas bugyit hordasz? - kérdi az egyik.
- 2-est.
- Jó, én meg 3-ast. 2+3=5 tegyük meg az 5-ös lovat.
Befut az 5-ös ló, nyernek egy csomó pénzt.
- Próbáljuk meg megint, hányas melltartót viselsz?
- 3 -ast
- Én meg 4-est. 3+4=7 tegyük meg a 7-es lovat.
Megint nyertek. Otthon elmesélik.
- Na most megyünk mi - mondja az egyik férj. Kimennek a lovira, azt
kérdezi az egyik:
- Komám te hányszor szoktad az asszonyt megdugni hetente?
- Én 4-szer.
- Én meg 5-ször 4+5=9 tegyük meg a 9-es lovat - mondja az egyik.
Megtették, de vesztettek mert befutott a 2-es ló. Erre azt mondja a másik:
- Látod komám ha te is az igazat mondod meg én is az igazat mondom,
most nyertünk volna egy csomó pénzt.

Két amerikai turista Walesben kirándulgat kocsival. Megállnak ebédelni
Llanfacwyrnirbwlantyslioggich-ban és egyikük azt kéri a pincérlánytól:
- Mielőtt rendelünk, segítene eldönteni a vitánkat? Megtenné, hogy lassan,
tagoltan kimondaná a hely nevét, ahol vagyunk? A lány odahajol, és
szótagolva elmondja:
- Bööör-ger-kiiing.

Honnan tudják az indiánok, hogy kiszáradt a folyó?
Porzik utánuk a kenu.
-------------------------------------------------
Milyen a kocsmai sztriptíz?
A kocsmáros lány lehányja ruháit.
--------------------------------------------------- --------
Miért van az, hogy előbb látjuk a villámot és aztán halljuk a dörgést?
Mert a szemünk előrébb van mint a fülünk.
--------------------------------------------------- -----------
Mikor lesz jólét Magyarországon?
Ha majd a diplomás rendőr fogja átkísérni az úton a munkában megfáradt cigányt.
--------------------------------------------------- --------------
Mi a vécés néni kedvenc regénye?
Üvöltő szelek.
-------------------------------------
Mi a víz?
A víz az olyan színtelen folyadék, amely kézmosás hatására megfeketedik.
-------------------------------------
Miért süt a Nap?
Mert nem tud főzni!

Mondj egy téli zöldséget!
Síparadicsom.
--------------------------------------
Mondj egy alkohol tartalmú zöldséget.
Falra hányt borsó.
----------------------------------------
Ki követi el a legtöbb összeadási hibát?
Az anyakönyv vezető.
-------------------------------------
Mit mond a kéményseprő a tükör előtt?
Koromhoz képest elég jól nézek ki.
-------------------------------------------
Hány biztos bolt van manapság?
Kettő. Az égbolt és a sírbolt.
-------------------------------------------------
Mikor mondja a kínai hogy jó napot?
Amikor megtanul magyarul.
-----------------------------------------
Hogyan készítik a tejport?
Nem adnak inni a tehénnek.
---------------------------------------
Hogy udvarolnak a félszemű lánynak?
Szép szemednek nincsen párja.
-------------------------------------------------
Hogyan kell udvarolni a kancsal lánynak?
Szemeidnek kereszttűzében égek.
------------------

A rendőr felesége elküldi a férjét a boltba.
-Hozzál margarint, és ha van tojás akkor hozz tízet!
Hazajön a rendőr tíz margarinnal:- Képzeld drágám, volt tojás...

Mit mondott, doktor úr?
-Darázsderékpók?
- Méhnyakrák kedves, méhnyakrák.

Hogyan előzhetjük meg a rákot?
- Szívinfarktussal.

Az új vendéget megvágja a borbély. Némi mellébeszéléssel próbálja
kiengesztelni:
- Khmmm... bocsánat uram, járt már nálunk?
- Nem, a lábamat a háborúban vesztettem el.