Viccgyűjtemény

Egy fiatalember a vonaton feltűnően nézi a vele szemben ülő lányt, aki testhez álló pulóvert visel.
- De szép pulóver! - próbálkozik az ismerkedéssel.
- Eredeti teveszőr - mondja a lány.
- A púpokból mindjárt gondoltam.

Aki szeret, szeressen;
aki pedig nem, annak az Úr fordítsa felénk a szívét,
ha pedig nem boldogul a szívével,
fordítsa el a bokáját, hogy a bicegéséről felismerjük.

Válasz dpanka (2013-03-15 15:14:45) üzenetére:

jahh és honnan tudják a telefon számomat, nem vagyok én benfektes...

most kaptam sms-be!
feladó: BELÜGYM.
"Segítünk, Ne hagyja el a gépjárművét! Ha elfogy az üzemanyaga, üljön át másik gépjárműbe! Belügyminisztérium"

na ez jó, nincs is kocsim, hihhhiiii
micsoda pazarlás....

A szőke nő megáll egy kirakat előtt, és olvasni kezdi a kifüggesztett reklámtáblát:
"AMIT NEM LÁT A KIRAKATBAN, MEGTALÁLJA A BOLTBAN!"
Erre bemegy és azt kérdezi:
- Tessék mondani, itt van az anyukám?
- Miért lenne itt?
- Mert a kirakatban nem látom...

(egy)emeletes (bölcs)köd(ések): tünemények / FaViccek
-----------------------------------------------------------------------------------------

- Miért hull a hó?
?
- Mert nem akar nagyot suppani.

*

- Miért dörög az ég?
?
- Mert nem ismeri a pianisszimót.

*

- Miért esik az eső?
?
- Mert az égiek elzárták a létrát.

*

- Miért síri a csend?
?
- Mert szabadnapot vett ki a kántor.

*

- Miért prédikál korán reggel a pap?
?
- Azért, hogy a hívek nyugodtan tudjanak még aludni.

Egy kolostorban él 100 apáca. Reggel a rendfőnök gyűlést hív össze:
- Apácák, rettentő dolog történt! Tegnap éjjel egy férfit láttunk bemászni az ablakon...
99 apáca: HŰHA!!! - 1 apáca:HIHI!!!...
- Ez a férfi bement az egyik szobába...
99 apáca: HŰHA!!! - 1 apáca:HIHI!!!...
- Reggel a szobában egy használt gumióvszert találtunk....
99 apáca: HŰHA!!! - 1 apáca:HIHI!!!...
- Lyukas volt...
99 apáca:HIHI!!! - 1 apáca:HŰHAAA...

A fiatal pár a mézeshetek alatt megbeszéli egymással, hogy abban az esetben, ha egyikük meghalna, a másik 30 nap múlva megpróbál kapcsolatba lépni vele a túlvilágon. Valóban, a fiatalembert elgázolja egy autó, és 30 nap múlva a fiatal özvegy elmegy egy szeánszra, hogy beszéljen vele.
Tényleg sikerül a szellemidézés, és a fiatalasszony megkérdezi a férjét, hogy meséljen a környezetéről.
- Ó, minden gyönyörű, az ég kék, gyönyörű növényzet, szép virágok, süt a nap....
A fiatalasszony kérdezi, hogy mit csinál egész nap?
- Reggel felkelünk, reggelizünk, azután szex van délig, akkor bekapunk valamit, és megint szex van vacsoráig, ami után megint szex van éjfélig.
A nő egy kicsit sértődötten kérdezi:
- Ilyen lenne a mennyország?
- Nem a mennyországban vagyok. Reinkarnálódva újraszülettem és most egy nyúl vagyok Arizonában.

Befektetés
A medve találkozik a nyuszikával.
- Mit csinálsz nyuszika?
- Elásom ezt az üveg pálinkát, 10 év múlva kiásom, akkor sokat fog érni!
Másnap ugyanitt a rókával találkozik, aki szintén egy gödröt ás.
- Mit csinálsz róka koma?
- Elásom ezt az EDDA kazettát, 10 év múlva kiásom, akkor sokat fog érni!
Harmadnap a két betemetett kupac mögött egy harmadik kupacot lát a
medve, tetején a vakond énekel tök részegen:
- A köööör közepééén állok...

Colorado Springs-ben egy fiatalember fegyverrel rontott be az egyik kis üzletbe és a kasszából a pénzt követelte. Miután a boltos betette a pénzt egy zacskóba, a rabló meglátott egy üveg whiskey-t a polcon, és követelte, hogy azt is rakja a pénz mellé. Az eladó tiltakozni kezdett, arra hivatkozva, hogy 21 év alattit nem szolgálhat ki szeszes itallal. A férfi bizonygatni kezdte, hogy ő már elmúlt 21. Az üzletvezető nem hitt neki, ezért előkapta az igazolványát és bemutatta, majd gyorsan lelépett a zsákmánnyal. Mire hazaért, már a háza előtt várták a rendőrök.

Japán turista megy ki a reptérre. Egyszer csak a taxit megelőzi egy
Honda.
- Á, Honda, nagyon gyors, Japánban készült! - kiált fel a japán.
Mennek tovább, amikor egy Toyota előzi meg őket.
- Á, Toyota, nagyon gyors, Japánban készült! - kiált fel ismét a japán.
Harmadszorra egy Mitsubishi suhan el mellettük.
- Mitsubishi, nagyon gyors, Japánban készült! - mondja ismét a turista.
A sofőr nem szól semmit, hamarosan kiérnek a reptérre.
- 100000 forint lesz - mondja a taxis.
- Micsoda? Az nagyon sok - hápog a japán.
- Taxióra, nagyon gyors, Magyarországon készült! - válaszolja a sofőr.

Szeptember 23: Az egyik eladó megkérdezte tőle, hogy segíthetne-e
valamiben, amire a férje elkezdett üvöltözni, hogy miért nem hagyják békén.
Október 4: Az egyik biztonsági kamerába benézett, mintha tükör lenne,
közben az orrát piszkálta és az kiszedett eredményt bemutatta a kamerának.
Október 10: A sportosztályon felvett egy vadászfegyvert, majd fenyegető hangon megkérdezte az eladót, hogy hol vásárolhatna idegnyugtató gyógyszert.
November 3: A háztartási osztályon különböző tölcséreket kipróbált magán Madonna stílusban, amit az arra járóknak bemutatott.
November 18: Bebújt a konfekciós ruhákat tartó állványba, és amikor valaki elhúzta a ruhákat rávisított "engem válassz, engem válassz."
November 21: A hangos bemondó hangjára embrió pózt vett fel a szőnyegen és azt visította: "Már megint ezek a szörnyű hangok."
November 24: Bement egy próbafülkébe, várt két percet, majd elkiáltotta magát. "Úristen, itt nincs vécépapír". Az egyik eladónő elájult.

Június 15. Leemelt a polcról 12 doboz óvszert, amiket egyenként a
gyanútlan vásárlok bevásárló kocsijába dobott.
Július 8. Az ajándék osztályon található összes csörgőórát 5 perces
időközökkel beállította csörgésre.
Július 29. Leemelt egy nagy flakon ketchup-ot, aminek tartalmát a padlóra csöpögtette egészen a női vécéig.
Augusztus 7. Odament egy eladóhoz és komoly, hivatalos hangon közölte
vele, hogy vészhelyzet van az állateledel osztályon, kód 3 lépett életbe,azonnal menjen oda és járjon el az előírásoknak megfelelően. Az alkalmazott ennek megfelelően járt el, ami hatalmas pánikba torkollt.
Augusztus 28. Elemelt egy "Vigyázz nedves padló" táblát és elhelyezte szőnyegosztályon.
Szeptember 15: A sportosztályon felállított egy sátrat, és az arra járó
gyerekeknek azt mondta, aki hoz párnát és pokrócot az otthon részlegből, azt beengedi a sátorba. A felhívásra 23 gyerek reagált pozitívan.
folyt.

Miután nyugdíjba vonultam a feleségem ragaszkodik hozzá, hogy
vásárlásnál elkísérjem a CORA-ba. Sajnos, a legtöbb férfihez hasonlóan
a vásárlás engem is halálra untat.
Ezért legszívesebben gyorsan végeznék, de a feleségem, a legtöbb nőhöz
hasonlóan, imád össze-vissza csellengeni a polcok között.
A tegnapi nap folyamán a feleségem kapott egy levelet a CORA
vezetőségétől, a következő tartalommal:
Tisztelt asszonyom! Az elmúlt hat hónap folyamán az ön férje elég sok
kellemetlenséget okozott cégünknek, amit tovább nem vagyunk hajlandók
tolerálni, ezért úgy határoztunk, hogy az ön férjét persona non
grátának nyilvánítjuk, és áruházunkból kitiltjuk. Megértése elnyerése
érdekében az alábbiakban felsorakoztatjuk férje, videó felvételekkel
bizonyítható, tetteit.
folyt.