Viccgyűjtemény

Egy férfi eltéved a hőlégballonjával. Lejjebb ereszkedik, lenn a földön meglát egy nőt, és odakiált hozzá:
- Elnézést, tudna nekem segíteni? Megígértem egy barátomnak, hogy találkozom vele egy órával ezelőtt, de eltévedtem, és most azt sem tudom, hogy hol vagyok.
A nő a földön így felel:
- Ön egy hőlégballonban tartózkodik, körülbelül 10 méterrel a talaj felett. Az északi szélesség 40. és 41., illetve a nyugati hosszúság 59. és 60. foka között van.
- Maga biztosan mérnök - mondja a hőlégballonos férfi.
- Az vagyok - feleli a nő - Honnan tudta?
A hőlégballonos férfi így válaszol:
- Minden, amit mondott nekem, technikailag korrekt, de fogalmam sincs, hogy mit kezdjek az Öntől kapott információkkal, és az a helyzet, hogy még mindig nem tudom, hol vagyok. Őszintén szólva nem volt túlzottan segítségemre. Csak feltartott az utamban.
A nő erre így vélekedik:
- Maga pedig szerintem politikus.
- Igen - bólint a hőlégballonos férfi egyetértően - de ezt honnan tudta?
/Folyt./

"A portál többi részéhez hasonlóan a politika innen is kizárva. Csak a viccek kerüljenek ide, beszélgetés ne itt folyjon róla. Több, rövid vicc menjen egy hozzászólásba, ne mindegyiket külön küldje el a bejegyző. Kellemes hahotázást!"
Don Paco

Utóbbi időben már ritkán adnak ételt a repülőjáratokon, ezért meglepett, mikor az utaskísérő azt kérdezte az előttem ülőtől:
Kér vacsorát?
Mit választhatok? - kérdezett vissza a férfi.
Hogy kér, vagy nem kér - felelte az utaskísérő.
*
Polgármester és a cigány szomszédos telken építkezik. Egyforma ház épül. Kész a ház.
Cigány: Polgármester Úr! Tudja-e, hogy az én házam kétszer annyit ér, mint a magáé?
Polgármester: Hogy-hogy?
Cigány: Hát úgy, hogy a maga háza mellett cigány lakik!
*

Egy ember meséli a szomszédjának:

- Éppen most vettem egy új hallókészüléket. 4 ezer dolláromba került, de ez a legjobb. Ezzel a hallásom tökéletes!

- Igazán? - mondja a szomszéd. - Milyen gyártmányú?

- Fél kettő.

Válasz Aurora (2013-01-09 11:11:15) üzenetére:

Íííí...az nagyon kellemetlen :S

Valemely rejtélyes oknál fogva, az első rész kettőcör ment el....

- 30°C: A hatóságok napirendre tűzik az otthontalanok kérdését, a macska a pizsamádban alszik.
- 35°C: Túl hideg van ahhoz, hogy gondolkozz. A japán autókat sem lehet elindítani.
- 40°C: A svéd autók is felmondják a szolgálatot.
- 42°C: Európában már nem működik a közlekedés, az oroszok még az utcán fagylaltoznak.
- 45°C: Vannak még görögök?
- 50°C: A szempillák megfagynak két pillantás között. Alaszkában a fürdőszobák kis ablakát fürdéskor behajtják.
- 60°C: A jegesmedvék délebbre vonulnak.
- 70°C: A pokol is befagyott.
- 73°C: A finnek menekítik a Mikulást Lappföldről, az oroszok felveszik a füles sapkájukat.
- 80°C: Az oroszok nem veszik le a kesztyűjüket még a vodka pohárba töltésekor sem.
- 114°C: Az alkohol megfagy. Az oroszok k.rva dühösek.

+ 20 °C: A görögök felveszik a pulóverüket. (Ha megtalálják)
+ 15°C: A jamaicaiak bekapcsolják a fűtést. (Persze, ha van nekik)
+ ...10°C: Az amerikaiak reszketnek a hidegtől, az oroszok a kiskertben uborkát ültetnek.
+ 5°C: Leheletünk már látszik. Az olasz autók felmondják a szolgálatot.
0°C: Amerikában megfagy a víz, Oroszországban csak sűrűbb lesz.
- 5°C: A francia autók felmondják a szolgálatot.
- 15°C: A macska ragaszkodik hozzá, hogy veled aludjon az ágyban. A norvégok előveszik a pulóvert.
- 18°C: Oslóban bekapcsolják a fűtést, az oroszok a szezon végén utoljára utaznak ki a dácsába.
- 20°C: Az amerikai autók nem indulnak el.
- 25°C: A német autókat nem lehet elindítani, a jamaicaiak kihaltak.

+ 20 °C: A görögök felveszik a pulóverüket. (Ha megtalálják)
+ 15°C: A jamaicaiak bekapcsolják a fűtést. (Persze, ha van nekik)
+ ...10°C: Az amerikaiak reszketnek a hidegtől, az oroszok a kiskertben uborkát ültetnek.
+ 5°C: Leheletünk már látszik. Az olasz autók felmondják a szolgálatot.
0°C: Amerikában megfagy a víz, Oroszországban csak sűrűbb lesz.
- 5°C: A francia autók felmondják a szolgálatot.
- 15°C: A macska ragaszkodik hozzá, hogy veled aludjon az ágyban. A norvégok előveszik a pulóvert.
- 18°C: Oslóban bekapcsolják a fűtést, az oroszok a szezon végén utoljára utaznak ki a dácsába.
- 20°C: Az amerikai autók nem indulnak el.
- 25°C: A német autókat nem lehet elindítani, a jamaicaiak kihaltak.

Tegnap este a párommal feküdtünk az ágyban és nézegettük a mobilját, amit a napokban vásárolt. Egészen belemerültünk a különböző funkciók elemzésébe, majd hirtelen egy automatikus emlékeztető jelentmeg a képernyőjén: „Ne felejts el hazudni a péntek estéről!”

- Szeretlek! Te is?
- Igen, én is szeretem magam!

- Hallom, megnősültél. Gratulálok!
- Köszönöm.
- És milyen az anyósod?
- Baromi ronda, de az üzletmenetet kiválóan elősegíti.
- És a sógornőd?
- Hú, ne tudd meg! Az, ha lehet, még rondább, de az üzletmenetben kiválóbb, mint az anyósom.
- Na és a feleséged?
- Ne is kérdezd! Olyan ronda szegény, hogy az hihetetlen, viszont az üzletmenetet ő segíti a legnagyobb mértékben.
- Te, mondd már, mi ez a családi biznisz, amit csináltok?
- Szellemvasút.

Egy idős házaspár vacsorázott egy baráti párnál. Vacsora után a feleségek a konyhába vonultak.

A két férj az asztalnál beszélgetett. Az egyik azt mondja a másiknak:

- Tegnap egy nagyon jó étteremben vacsoráztunk. Nagyon ajánlom nektek is.

- Mi a neve az étteremnek?

Az első férj sokáig gondolkodik, végül megkérdezi:

- Mi a neve annak a virágnak, amit szeretteidnek adsz ajándékba? Tudod, az, ami piros és szúr.

- Rózsára gondolsz?

- Igen, ez az! - kiált fel az ember. Ekkor a konyha felé fordul és kiordít:

- Rózsa, mi volt annak az étteremnek a neve, ahol tegnap este vacsoráztunk?

Egy idős úriember évek óta hallási problémákkal küszködött. Elment az orvosához, akinek sikerült számára egy olyan készüléket beszerezni, mely 100%-os hallást biztosított.

Egy hónap múlva elment ellenőrzésre az orvoshoz, aki azt mondta:

- Az ön hallása tökéletes. Gondolom, a családja is nagyon örül ennek.

Az idős úr így válaszolt:

- Még nem mondtam meg a családomnak. Csak ücsörgök, és hallgatom a beszélgetésüket. Már háromszor írtam át a végrendeletemet!

Három mérnök egy bizottság előtt érvel egy híd megépítésének az esetleges megnyeréséhez.
A japán mérnök:
- Mi megkezdjük a híd építését a folyó mindkét oldalán egyszerre s középen a találkozást a GPS segítségével hajtjuk végre, maximum 1cm eltéréssel.
Az amerikai mérnök:
- Mi is a folyó mindkét oldalán fogunk neki a híd építésének s középen a találkozást lézer segítségével hajtjuk végre, 2 mm eltéréssel.
A székely mérnök:
- Mi is a hidat a folyó mindkét oldalán kezdjük megépíteni.
- És középen hogy találkoznak?- kérdik tőle.
- Hát, ha találkozunk jó, ha nem akkor lesz két hídjuk