Viccgyűjtemény

Egy kisvárosban az öreg pap belefáradt, hogy a hívei gyónáskor mindig arról beszélnek, hogy megcsalták a párjukat.
A vasárnapi mise után így szól a gyülekezethez:
- Elegem van belőle, hogy mindenki azt gyónja, hogy megcsaltam ezt, vagy azt.
Kérlek benneteket, hogy ezután csak annyit mondjatok:elbotlottam.
Egy év múlva az öreg pap nyugdíjba megy, jön helyette egy fiatal.
Senki nem említi neki, hogy mit jelent az "elbotlás".
A fiatal pap az első vasárnap után, a gyóntatás végeztével felkeresi a polgármestert:
- Uram, valamit tenni kellene a városban a járdákkal, mert minden hívem arról panaszkodik, hogy állandóan elbotlanak.
A polgármester hallva ezt, hátradől a székében, és hahotázni kezd.
- De kérem, - szól a pap - mi ezen olyan mulatságos, hiszen az Ön felesége is háromszor elbotlott a múlt héten!

Piros és bántja a fogakat mi az ??
-Tégla.

A székely, a lova meg a felesége mennek a hídon. A ló megbotlik, a székely meg a felesége leesnek. A férfi megszólal:
-Egy.
Mennek tovább, a ló megbotlik, megint leesnek mind a földre. Megszólal a székely:
-Kettő.
Továbbmennek. A lónak összeakad a lába, megbotlik, elterülnek a hídon. A székely fogja a baltáját, és levágja a ló fejét. A feleség erre elkezd kiabálni, ordítani:
-Miért kellett ennek a szegény állatnak levágni a fejét? Azért, mert háromszor megbotlott?
A székely megfordul.
-Egy.

Két farmer beszélget. Az én farmom olyan nagy, — dicsekszik az egyik — hogyha
reggel elindulok az autóval, csak este érek a végére.
Ajaj, nekem is volt már ilyen rossz kocsim.

A feleség összetört autóval ér haza, mire a férj:
Jézusom! Mi történt?
Nekem jött egy biciklista.
Na de hányszor?

Képzelje szomszéd, olcsóbb lett a benzin.
Tényleg?
Nem. De képzelje el!

Kalauz Úr!
Csak öt perce szálltam föl a vonatra, és máris ellopták a pénztárcámat.
Kalauz válasza: Mit csodálkozik, uram! Hiszen gyorsvonatra szállt fel!

Egy utcai újságárus, egy csomó újsággal a kezében hangosan kiabál:
- Hatalmas botrány, 238 áldozat, Hatalmas botrány, 238 áldozat
- Tessék már adni egy újságot, hadd olvassam el én is...
- Tessék Uram, Húsz forint. - és akkor újból elkezdi:
- Hatalmas botrány, 239 áldozat, Hatalmas botrány, 239 áldozat…

-Kettő meg kettő? -kérdezik az egyik bolondot.
- 365 -feleli.
-Nem jó.
-Kettő meg kettő? -kérdezik a második bolondot.
-Péntek -feleli.
-Nem jó.
Kettő meg kettő?-kérdezik a harmadik bolondot.
-Négy
Igeeeeen!és honnan tudtad?
-Kivomtam a 365-ből, a pénteket.

Válasz Kate Chrysso (2012-03-27 20:48:28) üzenetére:

Ha már nincs hova fejlődni, akkor elindul a visszafejlődés.

Esti járaton kevés utassal megy a busz. Egy részeg bóbiskol a sarokban, egy alacsony hölgy pedig a hátsó ajtónál próbálja leszállási szándékát jelezni az elérhetetlen magasságban levő jelzőgombbal. Nyújtózkodik, nyújtózkodik és pukkint egy jól hallhatót. Erre már megszólal borízű hangon a barátunk a sarokból:

- Úgy van kisasszony! Ha nem éri el, legalább lője le.

Válasz Aurora (2012-03-27 17:21:44) üzenetére:

Ez fájdalmas... de szórakoztató! :))

Válasz Aurora (2012-03-27 17:21:44) üzenetére:

Ezek szerint tényleg jó az a meglátásom, miszerint minél több diplomája van valakinek, annál hülyébb szegény.

Öreg székely ül a hintaszékében az udvaron. Egyszer csak egy limuzin gurul a ház elé. Kiszáll belőle egy öltönyös ember és azt mondja:
- Emlékszel rám, apám, én vagyok a fiad, akit elküldtél 10 éve a városba dohányért. Azóta meggazdagodtam, megnősültem és híres lettem.
- Jó, jó, - mondja a székely - de hol a dohány?
*
Kisfiú ül a járda szélén és egy pálcára kötött zsinórt lógat be a csatornanyílásba. Arra jön egy asszony, megsajnálja a gyereket, elővesz a zsebéből egy százast és odaadja neki. Kedvesen azt kérdezi a fiútól:
- Mondd csak, hány halat fogtál eddig?
Mire a gyerek mosolyogva felnéz:
- Ma már maga a hatodik.
*
Pszichológusnál:
- Kérem, segítsen! Az emberek folyton azt mondogatják, hogy milyen csúf vagyok.
- Feküdjön a kanapéra, arccal lefelé!
*

Ezek a mondatok egy Közgazdaságtan könyvben vannak:

105. old: "Evidencia rangot kapott: a magára hagyott gazdaságnak önerőből annyi esélye van a fellendülésre, mint a trójai falónak az epsomi derbyn."

110. old: "Az infláció tehát normális gazdasági jelenség, nem első számú közellenség, hanem olyan tényező, mint a csúf, de gazdag feleség; nem kell szeretni, de együtt kell vele élni."

114. old: "A keresleti elmélet általában kitart a monetáris restrikciók és a fiskális ortodoxia mellett, míg a költséginflációs koncepció utálja ezen módszereket, mint vak nudista a sündisznót."

Légy eredeti!

Szép Ernőhöz, a neves íróhoz bekopogott egy fiatalember. – Művész úr – mondta alázatos hangon – nemrég elküldtem önnek a novellámat. Tudja, azt az igen eredeti témájú novellát! Méltóztatott már elolvasni?

Szép Ernő felnézett és a világ legtermészetesebb hangján válaszolta:
– Ó hogyne! Nem is egyszer! Az utóbbi tíz évben legalább százszor olvastam már ezt a történetet!

Elküldve: Kedd Márc 06, 2012 2:25 am Hozzászólás témája:
Két kutya élsétál Vágó István háza előtt. Megszólal az egyik:
- Megjelöljük?
Mire a másik:
- Meg hát!

Az emeleten lakó Kovács úrnak öt szép gyermeke van. Az alatta lakó Szabó úrnak viszont egy sincs.
Egy nap Szabó elkapja Kovácsot a lépcsőházban:
- Drága szomszéd úr, árulja el a titkát! Mi is régóta szeretnék gyereket, de sehogy sem sikerül. Maga biztosan meg tudja mondani, mit tegyek.
- Hát persze, mi sem egyszerűbb annál. Nem kell hozzá más, mint egy kád meleg víz, egy kis kölni és egy partvis.
- Megmagyarázná?
- Persze. Szépen kiöltözteti őnagyságát és elviszi vacsorázni. Egy kis bor, pezsgő, tánc...
- És? - kérdi mohón Szabó.
- Hazajönnek, megtölti a kádat meleg vízzel, levetkőzteti a kedves feleségét, megfürdeti.
- És aztán?
- Megtörölgeti, itt-ott bekölnizi, hogy mindenütt jó illatos legyen.
- Jó, de minek a partvis?
- Azzal felkopog nekem, hogy jöhetek!