Viccgyűjtemény

Pistike, nyitva van a szád!
Tudom, tanitóbácsi, én hagytam nyitva...

- Te, ha én kávét iszom, nem tudok elaludni!
- Nálam ez pont fordítva van!
- Hogyhogy?
- Ha alszom, nem tudok kávét inni!

- Pistike, mondj két névmást!
- Ki? Én?

Mostanában olyan ritkán adnak ételt a repülőjáratokon, hogy meglepett, mikor az utaskísérő azt kérdezte az előttem ülő férfitól: Kér vacsorát?
Mit választhatok? - kérdezett vissza a férfi.
Hogy kér, vagy nem kér - felelte az utaskísérő.

Polgármester és a cigány szomszédos telken építkezik. Egyforma ház épül. Elkészül a ház.
Cigány: Polgármester Úr! Tudja-e, hogy az én házam kétszer annyit ér, mint a magáé?
Polgármester: Hogy-hogy?
Cigány: Hát úgy, hogy a maga háza mellett cigány lakik!

Válasz Artúr (2012-01-31 23:34:17) üzenetére:

Üssenek agyon, ha értem!
(A Hosszúperesztegre gondolok)

- Jó napot kívánok!
- Jó napot! Mit parancsol?
- Kérek egy zacskó tökmagot.
- Sajnos nincs csak szotyola.
- És hogyan jutok el Hosszúperesztegre?

- Ön volna az a jó hallású néger zenész?
- Igen!
- Ne mondja, hiszen maga nem lehet Whitefülü.

- Két Lada áll a parkolóban egymás mellett. Melyiknek van köze az irodalomhoz?
- ???
- A bal-ladának.

Kérek egy kiló narancsot.
— Narancs nincs, csak banán.
— És hogy jutok el Banánra?

Két író beszélget:
— Kész a tragédiám, csak nem tudom, hogy az 5. felvonásban hogyan pusztítsam el a hőst?
— Olvastasd el vele az első 4 felvonást.

Két mókus találkozik az erdőben, a nagyobbiknak ökölben van szorítva a keze.
— Mi van a kezedben? — kérdi a kicsi. — Diócska?
— Nem.
— Mogyorócska?
— Nem.
— Hát akkor?
— Görcsöcske.

Két cimbora összefut meló után a kocsmában. Kérdi az egyik a másiktól:
— Mit iszol?
— Nekem nyolc!
— Nekem is!
— Csapos! Tizenhat kisfröccsöt kérnék!

A tanítóbácsi azt a feladatot adta, mindenki írjon le egy gyümölcsöt amelyikben sok vitamin van.
Mindenki írt valamit, Pistike pedig azt írta:
A légy.
Milyen vitamin van a légyben? - kérdezte a tanitóbácsi.
Az nem tudom, tanítóbácsi, – de a nénémtől halottam amikor azt mondta a barátnőjének:
Amióta bekaptam a legyet, azóta állandóan nő a hasam.

Válasz dpanka (2012-01-20 22:37:01) üzenetére:

Ez jóóóóóó!!!! 😀

MSN beszélgetés:
Fiu: szia Eszti, akkor este egy laza szex nálad? :$
Lány: mikor is jössz?
Fiu: 10-re ott leszek. 😉
Lány: életbiztosításod van?
Fiú: minek az? :O
Lány: Eszti apja vagyok. Meghalsz köcsög!

Egy városi diák bosszantani akar egy székely atyafit:
- Bátyámuram! A maga fülei napról napra hosszabbak lesznek!
- Hát, bizony fiam, kettőnkből ki is telnék egy szamár.

Az öreg székelynek 100 litert tejelő Riska tehene van, csodájára is jár mindenki.
Kimegy a bácsihoz egy riporter is érdeklődni:
- Bácsika! Hogy lehetséges, hogy az ön tehene ennyi sok tejet ad?
- Áááá, semmiség az egész, minden a kedvességen múlik.
- Hogy-hogy?
- Minden reggel kimegyek az istállóba és megkérdem a Riskát, hogy "Mi lesz ma vacsorára? Tej vagy marhasült?"

Fia született a szegény székelynek. Nagy örömében végigszalad a falun, és mindenkit meghív, jöjjenek el, megnézni a gyereket.
- Aztán ha jöttök, csak nyugodtan rúgjátok be a kaput – teszi hozzá.
- Már miért kellene berúgnunk a kaput? – csodálkozik valaki – Nincsen rajta kilincs?
- Hogyne volna! De csak nem fogtok üres kézzel jönni!

.

Két fogpiszkáló beszélget. Épp arra megy egy sündisznó. Mire az egyik: "Jé, nem is tudtam, hogy jár erre a busz" 😀 😀

Utolsó szavak:
- Gyere nyugodtan, már kapott enni...
- Azt hiszem, a piros vezetéket kell elvágni...
- De csúnya, kopasz fejed van...
- Hölgyeim és uraim, Önök most a békés Krakatao vulkánt látják...
- Gyere Apu! Még villog a zöld...
- Mire jó ez a piros gomb?...
- Megmutatom, a filmben mit csinált Schwarzenegger az oroszlánokkal...
- Még hogy 3000 Volt?? Haha...
- Ez nem sav, hanem víz...
- Hogy ölted meg, mutasd csak...

A nagymama haldoklik. Magához hívja az unokáját, és így szól:
- Mindig jó gyerek voltál, ezért rád hagyom a farmomat, beleértve a nagy házat, az istállót, a munkagépeket és 22 millió dollárt!
- Hű, nagymama - lelkendezik az unoka. - Nem is tudtam, hogy ilyen gazdag vagy! És hol van ez a farm?
- A Facebookon...

Agressziv kismalac a neten nézelődik, és olvas.
Hozzászólna.
-Csak úgy lehet, ha beregisztrálsz!-mondja a nyuszi.
-Én anélkül akarok!