Viccgyűjtemény

Vegys viccek

A tárlaton egy festmény volt, amit egyáltalán meg lehetett nézni, a tied.
- kedves tőled.
- A többi előtt ugyanis tolongtak az emberek.
*
A zebránál egy idős néni megkér egy fiatalembert, hogy kísérje át az úttesten.
- Szívesen - válaszol a fiatalember.
- Akkor miért nem megyünk?
- Várni kell, mert piros a lámpa.
Drága fiam, ha zöld, akkor egyedül is át tudok menni.
*
Biztató előjel: Tábla egy javítóműhely ajtaján: „MINDENT MEG TUDUNK JAVÍTANI! Kérjük, kopogjon, mert a csengő nem működik.”
*

Szülészeten
Szülészeten a váróteremben ülnek a férjek. Kijön a nővér és mondja az egyiknek:
- Gratulálok, ikrei születtek!
- Számítottam rá, ugyanis a “Két bivaly” fogadóban dolgozom.
Hamarosan újra jön a nővér, a következő férjhez:
- Gratulálok, hármas ikrei születtek.
…- Gondoltam, hogy ez lesz, mivel én a 3M-nél dolgozom.
Elsápad a harmadik férj:
- Úristen, én voltam a “101 kiskutya” operatőre…

Szőke(vagy)naiv nő:
*
Négyhetes fokhagymakúrát csináltam.
És most hogy érzed magad?
Magányosan.
*
Felfigyelnek a szomszédok, hogy a délelőtt folyamán a fiatal nő gyakran kijár megnézni a postaládáját, holott a postás csak délután jár.
Megkérdezik tőle: Valami fontos levelet vár?
Nem – feleli az asszony. Csak a számítógépem állandóan azt írja ki, hogy levelem jött.
*
Felpróbálhatnám azt a ruhát a kirakatban? – kérdezi a csinos szőke nő a butik vezetőjétől.
Csak nyugodtan – feleli a nő. Talán idecsalogat néhány vevőt.
*

Egyik reggel a Bumerángban (Neo FM) SMS-eket olvastak a hallgatóktól:
- "Üzenem a Kopasz Mercisnek aki az előbb beintett, hogy a mellette ülő szőke háromszor megvolt. A fehér Opeles."
Tíz perc múlva a válasz:
- "A Mercis vagyok, az Opelesnek üzenem, hogy a szőke akit hátulról látott, az öcsém."

Mi az a speciális berendezés, amivel átlátsz a betonfalon?

(ablak)

Egy fiatal család hároméves kisfiukkal megy át a Lánchídon, és megszólal a kisfiú:
Apu...milyen magas ez a híd?
Nem tudom, kisfiam...
Apu...milyen hosszú ez a híd?
Nem tudom, kisfiam...
Apu,,, hány szemből van ez a hosszú lánc?
Nem tudom, kis fiam...
Erre anyuka:
Haggyad már Pistikém apádat egy kicsit nyugodtan...
Haggyad csak, Anyuci, hadd kérdezzen az a gyerek,
ha sohasem kérdez, akkor sohasem fog semmit sem megtanulni...

Két rendőr beszélget.
- Vettünk egy vécékefét.
- Na és milyen?
- A papír jobb volt.

Szex után az ágyban.
Feleség:
- Kire gondolsz?
Férj:
- Nem ismered.

- Képzeld, az én kutyám tud hazudni.
- Na, ne etessél, bizonyítsd be!
Mire odaszól a kutyájához:
- Na, Buksi, mit mond a macska?
- Vau-vau.

A/4-es fehér lapjaimat ugyanilyen típusú Audira cserélném!

Egy kisfiú odamegy a rendőrhöz:
-Rendőrbácsi! Akar okosabb lenni?
-Miért ne!
-Itt van ez az öt almamag. Ha ezeket megeszi, akkor sokkal okosabb lesz.
-Oké, de mibe fog ez nekem kerülni?
-Nem sokba, csak 200Ft.
-Na jó, adjad!
Kifizeti a 200Ft-ot a gyereknek, majd gyorsan lenyeli a magokat! Nemsokára rájön mit csinált...
-Fiam, te aztán jól átvertél engem!
-Ugyan miért?
-Vettem tőled 200Ft-ért öt almamagot, amikor ennyi pénzért a piacon több, mint egy kiló almát kapok, és abban mennyi mag van?
-Látja rendőrbácsi? Máris kezd hatni...

Graffitik:

Ha a szüleidnek nincs gyereke, nagy valószínűséggel neked sem lesz.
Légy realista! Követelj lehetetlent!
A szamárfül az origami legegyszerűbb változata.
Neked, mint kívülállónak mi a véleményed az intelligenciáról?
Ne utáld magad már reggel. Aludj délig.
Örökké akarok élni. Eddig sikerült.
Plátói szerelem: lekvárosüveg kívülről nyalogatva.
Az este, ahogy feküdtem az ágyamban, és bámultam a csillagokat, arra gondoltam: hova a francba lett a tető?
Ha a fekete doboz olyan anyagból van, ami mindent kibír, miért nem csinálják abból az egész repülőt?
Én már láttam ezt a filmet, csak másról szólt.

- Mi a különbség a tudatlanság és az apátia között?
- Nem tudom, és nem is érdekel.

Sok ember fél a magasságtól, én nem, én a szélességtől félek.

A férj este tér haza a munkából, és a feleségét mély versolvasásban találja.
- Az egész délutánt Adyval töltöttem - mondja az asszony.
- Vettem észre, itt felejtette az ernyőjét.

A skót rimánkodik: Istenem, add, hogy egyszer nyerjek a lottón!
Isten: Te skót! Legalább egyszer vegyél lottót!

Ha eljön a feleségem az öreg kutyánkkal, legyen szíves, adjon be neki egy injekciót, amitől fájdalom nélkül kimúlik.
- Rendben, uram, de hazatalál egyedül a kutya?

Az állatorvos megbetegszik és elmegy a körzeti orvoshoz.
- Foglaljon helyet; kolléga – mondja a körzeti orvos. – Mi a panasza?
- Ja, így könnyű!

Egy család új hűtőszekrényt vett. A régit kitették a ház elé, és ráírták: "Akinek kell, ingyen elviheti."
A kiselejtezett hűtő még három nap múlva is ott állt, senki rá sem nézett. A férj ekkor gondolt egyet, és kicserélte rajta a feliratot: "Eladó 20.000 forintért."
Még aznap éjjel ellopták.

Válasz Aurora (2011-05-07 11:32:13) üzenetére:

Egy apró észrevétel: a bicikli nem bicigli. A vicc máskülönben aranyos.

Az agresszív kismalac elesik a biciglivel, és meglátja ezt a nyuszika. Odarohan hozzá:
- Szegény kismalac, elestél?
Mire a kismalac igen agresszíven ezt válaszolja:
- 1. Nem vagyok szegény! 2. Nem mindegy neked, hogy szállok le a bicigliről?

- Jó napot kívánok!
- Jó napot! Mit tetszik kérni?
- Egy új szemüvegre volna szükségem.
- Nos. Szerintem is, mert ez egy hentesbolt.

- Kisfiam! Milyen hangot ad a kutyus?
- Vau, vau.
-És a macska?
- Miau, miau.
- És az egér?
- Klikk, klikk.

- Melyik állat ragaszkodik a legjobban az emberhez?
- Az orvosi pióca.