Miről beszélünk?

Csoportos „beszélgetés”, melynek a végén azt se tudjuk, hogy egyáltalán mi volt az alaptéma.

– Remélem, hogy marad a napos idő, mert a tengerpartra megyünk nyaralni.
– Ja. Mert akinek jó dolga van, meg az agya helyett is pénz, az nem gondol az aszályra.
– Aki hülye, az menjen be az elmébe.
– Melyikbe, úgy tudom, hogy az OPNI már megszűnt.
– Nézd meg a neten, biztosan találsz helyet magadnak.
– Kit hülyézel te szerencsétlen?
– Anyádat, aki a világra hozott.
– Mi közöd az anyámhoz, te lelenc?
– Lelenc a nénikéd, te pöcs.
– Örülnél, ha ilyen pöcs lehetnél, te buzi.
– Azt hiszed, hogy csak a heterók emberek, te kirekesztő, mocsok, senki. Azért vagyunk egy páran, akik másképp gondolkodunk, nehogy már te mondd meg, hogy kivel, mivel, mikor és hol!
– Ne bántsátok a melegeket. Azok is emberek.
– Ez meg miért pofázik bele mindenbe, fizetik érte?
– Ja, ezeket mind lefizetik az ország fele ilyen baromarcú.
– Persze te a másik feléhez tartozol ezzel a szánalmas IQ-dal ugye?
– Te szerencsétlen azt se tudod, hogy mi az az IQ, csak nyomod a sódert.
– Sódert azt én is vennék, mert építkezem.
– Miből telik neked építkezésre most, amikor tízmillió magyar éhezik?
– Te is ezt a hülye mantrát nyomod? Nézd meg a Balatont háromezerért zabálják a lángost ebben a nagy nyomorban, te agyatlan.
– Én is voltam a Balatonon, de a lángos nem háromezer, csak ezer és akkora, hogy jól is lehet vele lakni. Menj le aztán süssed 60 fok melegben, úgy is keresnek munkaerőt! Egyébként meg senki sem köteles lángost enni.
– Na ez is egy lefizetett. Mennyit kaptál ezért a szövegért, te gusztustalan nyanya? Menj le a bányába, akkor legalább feljön a szén, arra most úgy is szükség lesz, mert nem lesz gáz.
– Az gáz.
– Mi az a gáz?
– Ami abban a tök fejedben van, az a gáz.
– Huba is megmondta, hogy éhen fogunk dögleni.
– Ki az a Huba és kit érdekel, hogy mit mondott?
– Te vidéki bunkó, a Hubát mindenki ismeri, mert ő egy befolyásos személy és ha azt mondja, akkor az úgy is lesz.
– Szerintem Töhötömnél van az igazság.
– Mert baromagyú vagy, azért.
– Ha töhötném se tönném.
– Most ezt viccnek szántad? Mert annak igencsak gyengécske, de mit várjon az ember ezektől a bunkóktól, akik itt osztják az észt. Inkább igyál, addig se érsz rá dumálni.
– Itt nem dumálunk, hanem írunk.
– Téged meg ki kérdezett?
– Aki téged.
– A kórházban még van hely, menj a Covid osztályra.
– A Covid nem létezik. Ki akarják irtani az emberiséget.
– A kínaiak szabadították ránk.
– Azért mondod, mert meg se tudod különböztetni Kínát az USA-tól. Minden rossz onnan jön.
– Kínai volt az apád?
– Gyerekek ki tud egy jó kínai éttermet? Állítólag nagyon klassz a konyhájuk. Jó lenne, ha a kínai apától származó úriember felvenné velem a kapcsolatot. E-mail címem: rövidlátó kukac ilcsike pont hu. Ékezetek nélkül.
– Ilcsike felkeltetted az érdeklődésem, igaz nem vagyok kínai, de azért tudok egysmást. Nagyon bejössz nekem a profilképed alapján.
– Ez nem randihely.
– Mi van, irigykedsz? Ilcsi majd eldönti, hogy kivel akar találkozni és kivel nem.
– Ilcsit az egész város ismeri.
– Honnan tudod, te nagyokos?
– Közöd?
– Kinek a pap, kinek a papné.
– A papné is ott lesz? Micsoda erkölcsök?
– Hol lesz a papné?
– Magyarázza már el valaki ennek a kilúgozott agyúnak, hogy miről is regélünk!
– Szörnyű ez az agymosás, amit csinálnak velünk. Persze én ellenállok és akár egyedül is kimegyek tüntetni.
– Mikor lesz a tüntetés? Délután 5-től ráérek, ne szervezzétek korábbra, mert akkor már én is ott tudok lenni. Imádok tüntetni. Az ismertetőjelem: Coca-Cola Zéró.
– Fúj, hogy az milyen moslék.
– Az EU nem engedélyezi, hogy moslékot egyenek a disznók.
– Ja, azt velünk etetik.
– Ezt a hozzászólást le fogja tiltani a Facebook, mert gyűlöletkeltésre alkalmas.
– A nagyanyád alkalmas. Nézz már utána a tényeknek, mielőtt itt okoskodsz. Véleménynyilvánítási szabadság van, azért tudod te is jártatni a csőröd.