Szerencséd, hogy öreganyádnak szólítottál X/x. rész Megadom a bankszámlámat

II.

Eloldódtam Febe.
Odalett hatalmad fele.
Jobb játékba kezdtem,
előbb, mint leszálló este.

I.

Eloldódtam vala Febétől,
nincs már hatalma felettem.
Jobb játékba örömmel kezdtem,
mielőtt az Est elém jő.

Műlépet kíván tőlem venni,
Messengeren üzent este,
kérését hirtelen feltette,
én meg azt hittem – csak ennyi.

Kérdése oly váratlanul ért,
nem is sejtette mennyire,
fontosság érzetem ennyire,
megcsúfolt – ó -, sosem volt még.

Régebben párjával jelezte,
van más ki segítene még,
észre sem vette arcom hogy ég.
Mindentől kedvemet szegte.

Gondolva, nem hagyom szó nélkül,
ama múltkori esetet,
öltöttem fel humoros keretet,
félretett félelmet, végül.

Párbeszéd alább:

– Oké

(Ezt még az egy héttel ezelőtti üzenetemre válaszolta, most, az édes kis kommunikációs zseni.)
– Szia. Műlép, eladó?

– Szia! Nem terveztem. Neked kéne? Mennyi?

– 1

– csomag? 5 kg?

– Ahhan

– Nem azt mondtátok a pároddal – mikor ott jártam nálatok -, nem kell a segítségem, majd ti megoldjátok? Tudod, hogy én nem kereskedek műléppel!

– Az lehet, De nekem nem kell, hogy ingyen add! Fizetek érte! Meg, adom a viaszt is!

– Ha segítek, minimum a szívedet kérem érte cserébe, tálcán, forrón, lüktetve!
Meg persze a pénzt, meg a viaszt is!

– Ja persze!

– Na, ugye!

– Menyit fizessek érte??

– Neked annyid nincs drágám!!! Nincs két szíved!

– Oké. Akkor nem kell! Ha bohóckodsz velem! Na, szia.

– A legkomolyabban mondtam. Több hálátlan szerepre nem vállalkozom. Szia.

– Szia

(Küldött egy vulgáris képet a következő szöveg áll benne )
Le kell ülnöd az egyik székre és megenned, ami a másikon van,
MELYIKET VÁLASZTOD?
/Két szék áll szembe, az egyiken emeletes torta gyertyákkal, a másikon egy fallosz üzemkész állapotban./

Mire én:
– A jelszó, nem megfelelő Uram! Próbálja újra!!!

MÁSNAP

– Akkor jó… nincs kedvem a hülyeségre, ha nincs eladó, akkor nincs. Majd veszek !

P 9:10

– Olyan kis "eccerű" ember lettél!

Van egy kis gond, hogy nem vagyok otthon, s még nem tudom, mikor leszek!
Neked meg most kéne, gondolom.
De tudod ugye, hogy a világon senkinek nem adnám el, a műlépemet. El tudom én azt magam is használni. Aztán szaladgáljak másikat keríteni? Nem vagyok műlép kereskedő ugyanis. De neked, talán adnék. Majd ha abbahagytad a sértődést, visszatérhetünk rá.

P 10:50

Lájkot küldött

P 13:09

– Oké

– Oké. Most kifizetném azonnal!

– Oké, és mennyi is az? pill. megnézem.

– Oké. Nézd!

– Nézem, pont

– Oksa

– pill.

– 5800 Ezt fizetem a múltkor érte!

– Plusz viaszt, igaz?

– Igen. Adok, ha kell!!!

– Persze hogy kell, mer 5800-ér, max. 2 kg műlépet se kapnál.

– 2300 a műlép kilója

– Tudod, csak a préselést fizetted, a többit viaszba adtad, és egy alukanna ára is benn volt.
plusz a 300Ft/ kg préselés

– Oké. Akkor mondod, menyiért adod aztán annyi!

– Várj kicsit…adjál 5000-et, meg 4kg viaszt!
De Gabrel nem készül tavasszal menni, cserélni, talán van 5kg otthon, s még le is kéne utaznom, hogy odaadjam. Ha szerencséd van, van annyi, vagy csak kicsit több.

– Oké

– Fizesd be a pénzt a fiam számlájára, veszek belőle vonatjegyet, lemegyek és odaadom, csak ennyire bonyolult, nem jobban,

– Jó

– Aztán ha a férjem rákérdez, hogy hol a viasz, majd hebegek valamit, vagy lép, vagy mi a fene.
XXXXXX YYYY OTP 11773425-82148184
A viaszt olvaszd ki, mer a régi keretből kivágottakat, kevesebbe számítják – míg van időd! Ha, nem gond!

Másnap jött egy „bazinagy lájk”.
Csevegés vége

*

Most mondtam volna azt, hogy terhes ez nekem – hisz mondtam is -, hogy nem éri meg!
Mikor azt mondtam neki – nem is egyszer -, az érdemei elévülhetetlenek, s hogy szeretni fogom, míg élek?

Csak, míg élek, de semmiképp sem + 500 évig, Kedvesem, FREE ZONAI!

Aztán rájöttem, nem elég erős jelszót választottam.
A sértődöttség bevetése pillanat alatt feltörte.
Mégsem enyém a hatalom!

Most várom mi történik, de kedvem tenni, semmit.