Szeretlek Barbie, imádlak BKV !

Szeretlek, Barbie, imádlak, BKV!

Ez így nem korrekt, Barbie-ról semmit sem fogok írni, de kellett egy ütős cím.
Jó, ha tudjuk, mit jelent ez a betűszó: BKV.
Az értelmező kisszótár szerint a „ BéKe Veletek” autentikus rövidítése, a latin pax vobiscum fordítása. Egyetlen helyes reakció erre: „…és a te lelkeddel”.
Megjegyzem, megközelítőleg én is valami ilyesmire gondoltam, hiszen a megállókban és a kocsikban is égre fordított szemmel szentek egész csapatát szoktam hallani, emlegetni. Klerikális nép a magyar. Ahogy mostanában, mondják mindegy, hogy miképpen emlegetik, csak beszéljenek róla.
Szeretem a BKV kirekesztőnek egyáltalán nem mondható személyzetiseit. Így aztán abban sincs semmi meglepő, amikor a két méter magas szakállas, alfahímszerű vezető, csilingelő szoprán hangon bemondja pl. hogy „zárom az ajtókat, tessék egymás belsejébe lépni”, vagy valami ilyesmit.
Többféle BKV-t különböztetünk meg. Úgy, mint kék, sárga, zöld, valamint lent és fent. Kevésbé ismert a vízibusz, amiből egyelőre remélhetőleg nem tervezik a vízi metrót. Gondolom, pusztán azért, mert mostanában még kevés ponty jelentkezik vezetőnek vagy ellenőrnek.
Az ellenőrről jut eszembe. Darwin egy kevésbé publikált kutatása szerint a „Homo sapiens” mellett azonnal felütötte fejét a „Homo kontrolens” alfaj is. Ha a szerencsétlen ősember figyelme egy pillanatra ellankadt, kiszívta a vérét, és cserében adott neki egy sárga papírt. Később egy részükből vámpír lett, akik már sárga papírt sem adtak, lásd Vlad Tepeşt (Drakula), aki gróf létére is csak zsebre dolgozott.
De most hagyjuk a nosztalgiát, inkább vegyük sorra az ellenőrök fajtáit. A vélt feltalálási helyük szerint osztályozzák őket. Úgy, mint fenti és lenti (metrónál), csapatos és mono. Valamint a VIP.
A fentiek a csapatosok rendjébe tartoznak, tölcsér formában állnak fel, és mint régen a megkövezésnél, és közöttük kell elmenni. Kimondottan veszélyes fajta.
A lenti, mivel többfelé kell figyelnie, ezért kevésbé veszélyes. (Na ja, csak Napóleon tudott egyszerre hétfelé figyelni, ezek még csak nem is emlékeztetnek rá. /Hacsak nem a hangjuk./)
Az utcai csapatos válfaja igen veszélyes. A megállókban összebújva, álcázva ácsorognak, majd hirtelen minden ajtón felszáll egy példány. Ha valaki a társaságodból feladja magát, a többi is köré gyűlik, majd együtt szállnak le. Így a büntetés több részre osztható.
A mono példány teljesen veszélytelen. Rutintalan, kezdő versenyző, jó esetben egy-egy külföldit vagy egy nagyon vidéki hazai polgárt tud levenni.
Van még a VIP ellenőr. Fess, magas, csinos, intelligens, nyelveket beszél, empatikus. Na, ő az, akit filmeznek, keresd a kamerát, és ne nyúlkálj a bérletedért.
Imádlak, BKV!
Néhány jó tanács kezdő utasoknak.
Soha ne számíts a hajnali első járatra, koncentrálj a másodikra.
Az utolsó járat biztos kimarad, és majd meg is magyarázzák.
Ne találd ki előre, hogy hova fogsz ülni a járművön, inkább azon törd a buksi fejedet, hányadikra férsz fel.
Télen örülj, ha sokan vannak rajta, mert melegít, nyáron örülj, ha sokan vannak, mert nem kell kapaszkodni.
Legyél tudatos zöld, és gondolj bele, mennyi fát vágnak ki azért, hogy aztán az elkészült papírból jegyet csináljanak. Mire végigutazod a várost, az kb. kettőezer Ft. Szerinted ennyiért meddig jutsz egy csárterrel (ülve, étkezéssel)?
Imádlak, Barbie!

Béke veletek.