Kiégtem…
mint felperzselt búzamező,
mit egy üvegcserép
izzó nap fókuszában
lángtengerré varázsolt.
Lényed magához láncolt,
lelkemben ezer
pillangó táncolt,
míg boldog voltam veled,
szorosan fogtam kezed
és nem volt akadály,
míg szerettél, s szerettelek.
Kiégtem…
ülök érzések üszkös
romjai fölött és szédülök,
mert életem belepte
az érdektelenség
szürke hamuja
és nincs tovább.
Kiégtem…
kínom világgá üvölteném,
de mondd!
Kitől kérjek vigaszt?
Miért várjam a tavaszt,
ha a tél úgyis örökre
belepi hóval,
elhamvadt, felperzselt, üszkös világom.
Uram segíts!
Irgalmadra vágyom!
Kiégtem…
15 hozzászólás
Kedves Aranyeső,
nagy szeretettel köszöntlek a Napvilágon, látom, most léptél be közénk.
Szépen énekelted meg árvaságodat, de fel a fejjel…Jön még télre tavasz!
Addig is hozzál szép verseket ide…
Szeretettel Irén
Tetszik, amit irtál. Sok sikert a további alkotásaidhoz.
Léna
Aranyeső, rám nagyobb hatással lenne a versed, ha Kiégtem lenne a címe és nem lenne szükség a négy kivastagított sorra sem. Nekem így egy picit "sok".
Szebb napokat kívánok, versed nagy elkeseredést mutat. Nem lehet véletlen, hogy kiemelted a "Kiégtem" szót.
Üdvözöllek, itt a Napvilágon!
Szeretettel:Selanne
Köszönöm a szíves fogadtatást, kedves Irén!
Üdv: Ares
Kedves Léna!
Örülök, hogy tetszett.
Köszönöm: Ares
Kedves Szusi!
Elgondolkoztam javaslatodon, nem tudom, itt tudok-e javítani, vagy csak Admin nyúlhat bele? Még új vagyok, nem ismerem a módit!:-)
Üdv: Ares
Tudsz javítani. Az adatlapodon, a mű mellett van egy módosítás gomb. Azzal. A javítás újra felkerül a várólistára.
Köszönöm Szusi! Megpróbálom kisilabizálni!:-)
Kedves Selanne!
Végül is…valóban az egészben a lényeg, hogy kiégtem!:-(
Örülök, hogy itt lehetek.
Üdv: Ares
Aki így tud írni az kizárt dolog, hogy kiégjen! Nincs örök tél, nézz csak ki az ablakon s meglátod,hogy ragyog a nap, itt a tavasz!
Üdv az oldalon!
Kinéztem az ablakon…csendesen hull a hó! Persze azért én is várom a tavaszt!:-)
Kössz: ArEs
Elolvastam a javított változatot és írnék hozzá még pár sort, előre bocsátva, hogy mindaz. amit írni fogok az én ízlés világomat tükrözi.
Elolvastam a verset a Kiégtem címmel és kihagytam az olvasáskor a versben szereplő összes többi kiégtem szót. Azok nélkül, nekem a versed, sokkal jobban tetszik. Próbáld meg te is!
Szia Szusi! Úgy gondolod, hogy csak az első kiégtem legyen benne, vagy az utolsó is…mint egy keretben??
Én arra gondoltam, hogy csak a címe legyen a Kiégtem/pontok nélkül/ és utána mindjárt kezdődhet a vers, akár kisbetűvel is és szerintem nem kell soha többé megemlíteni azt, hogy kiégtem, hisz úgy indult és arról szól. Próbáld ki! Másold át wordbe a verset és vegyél ki belőle minden "kiégtemet" csak a címe legyen az. Aztán olvass valami egészen mást, hogy kimenjen a fejedből a szöveg, majd olvasd el azt a változatot. Kíváncsi leszek, melyik tetszik jobban?
A versedet csak akkor javítsd, ha teljes mértékben meg vagy győződve arról, hogy amit más mondd/momentán én/ azáltal valóban jobbnak érzed. Ha nem így van, hagyd úgy ahogy van. Végül is ez a te versed, a te "lelked", ahogy mondani szokták.